Sola, no es Hola.

Se lo que debes estar pensando, conozco tus reacciones. Sin embargo, ya no causan nada en mí.

No negare que lo peor de estar soltera es darte cuenta que más allá de que no estas amarrada a alguien y eres totalmente libre para salir con quien quieras, significa que estas sola. Si sola cuando ya no llamas antes de acostarte ni a cuando te levantas, sola cuando te pasa algo vergonzoso y no tienes la suficiente confianza para decírselo a un amigo cualquiera, sola cuando quieres discutir, sola cuando vez a un millón de personas intercambiando baba (tengo que decirlo de la forma asquerosa), sola cuando quieres un pucho, sola cuando fumas hierba y quieres hacer el amor, sola cuando terminas de hacer tu rutina diaria y no sabes a quien contarle, sola cuando mueres de celos, sola cuando tienes un método anticonceptivo femenino eficaz obsequiado que vence hoy.

Sin embargo, hay otro millón de situaciones por las que amas estar sola. Lo mejor de estar sola es darte cuenta que lo que tenías antes no era lo que tu sub-inconsciente quería, lo mejor de estar sola es tomar decisiones sin pensar en alguien más, lo mejor de estar sola es conocerte y sentirte orgullosa que puedes lograr lo que no pensabas, lo mejor de estar sola es darte tiempo para ti, lo mejor de estar sola es que puedes hacer lo que realmente quieres sin pensar en el karma, lo mejor de estar sola es conocer nueva gente, lo mejor de estar sola es dormir más, lo mejor de estar sola es utilizar las veinticuatro horas del día para pensar libremente en lo que te falta hacer, lo mejor de estar sola es desconectarte del mundo nexteliano y evitar cáncer al cerebro (así lo leí), lo mejor de estar sola es que aprendes a ser fuerte porque nadie tiene tantos ojos para llorar.

Estar sola para mí, es haber encontrado el equilibrio perfecto que necesitaba, de hecho hay nostalgia y todo, pero también hay momentos en los que me siento tan relajada, tranquila y en paz. Creo que ahora si podría decir que estoy totalmente graduada, no porque no me afecte, sino porque ya puedo manejarlo, si quizás este triste algunos días pero el simple hecho de no llamar, de no ver su Facebook, de no estar pendiente de lo que hace x, me hace sentir que aprendí a controlarme. Además, me siento totalmente libre (en el buen sentido de la palabra), no estoy karmeada pensando en que yo falle es más es todo lo contrario porque sé que había intentado muchas veces y bueno si no funciono ya aprendí, y sobre todo he conocido partes de mí que no pensé que tendría, de las cuales me siento feliz.

Quizás sea muy pronto para involucrarme con alguien, sin embargo, en las decisiones que tome no me cerrare a ninguna oportunidad, no voy a decir que no me gusta alguien cuando en verdad si me gusta, no voy a dejar de hacer lo que tenga que hacer solamente porque con x no funciono. Pienso ser todo lo contrario a x, no quiero tener miedo a empezar una relación, de hecho tampoco es que esté buscando con quien estar, o este besándome con medio mundo, nada de eso. Voy a aprender poco a poco como tomar decisiones y a controlar diversos momentos.

Mientras tanto, las mariposas que albergo en mi panza están haciendo ejercicio cada vez que veo a lalala, ya que se mueven no tan levemente. Al mismo tiempo, cada vez que lalala me miente (y yo no me doy cuenta) diciendo que sale con muchas chicas, ligeros celos se asoman por mi mente. Aunque aún no sepa el futuro, sé que estos días serán extraños y estaré más distraída que de costumbre.

Él es un extraterrestre.

Yo nunca creí en los príncipes azules, siempre supe que la historia de Romeo y Julieta no funcionaban en este planeta. Nunca quise ser vestida de princesa, porque sabía que no existían príncipes. Jamás entendí porque en los cuentos siempre narran a una típica princesa encantada que solo viviría si un príncipe azul venía a rescatarla. Es quizá por este motivo que muchas mujeres sufren alguna desilusión amorosa. He crecido con dos hermanos y sé que a ellos jamás les dicen que deban a ir a rescatar a una princesa encantada. Por qué a nosotras nos cuenta la historia de la princesa y a ellos no?

A mis diecinueve y casi veinte años sé que no existen príncipes, pero sé de alguien que quizás este lo más cercano a uno, aunque me haya dado cuenta tarde. Y es porque en los cuentos que nos narran de niñas nunca nos dicen cómo identificarlos, motivo por el cual he cometido tantos errores.

Lo conocí cuando el andaba de enamorado con una de las hijas de un buen amigo de mi mamá, nos conocimos de viaje a Trujillo. Nos presentaron en Barranca, a las justas hablamos. Nos dimos cuenta que teníamos algo en común en Casma, cuando mientras cenábamos coincidimos en estudiar la misma carrera. Aunque no podíamos hablar más porque nadie entendía nuestro lenguaje sabíamos que teníamos una conversación pendiente. En Trujillo, caminamos por la playa y conversamos alguna situación en común, pero no pudimos hablar más porque su ex (ahora) era una linda chica a la que considero una amiga.

Días después él me agrego a Facebook, me sorprendió su solicitud. Poco tiempo paso y terminaron otro tiempo pasó y le envié un mensaje pidiendo ayuda, me tome literalmente lo que habíamos conversado en Trujillo, nos ayudaríamos legalmente, mutuamente. Así fue como empezaron nuestros mensajes, él en el estudio, yo en mi oficina. Eran buenas mañanas cuando enviaba un mensaje con tanto ánimo. Días después me alerto, me invito a salir el viernes y le dije que no podría porque estaría de viaje, recuerdo que mientras conversábamos por nextel andaba comiendo helado y se me cayó, nos reímos y le dije porque no hoy? Él dijo, waoo no lo esperaba pero es perfecto. Nos encontraríamos en el parque Kennedy.

Parque Kennedy, siete y media de la noche. El estafado con un cuento, yo en taxi demorando. Llegué nos saludamos era bueno vernos después de unos meses, podíamos hablar tranquilamente, caminar juntos. Recuerdo que fuimos a comer al tip-top de arenales. Nos contamos de los últimos sucesos mientras comíamos. Nos dimos cuenta que estuvimos saliendo con la persona equivocada. El señor que nos atendía se olvidó de los cubiertos y nosotros seguíamos hablando, él dice que le encanta mi forma de cómo me refiero a las demás personas, las cosas como son le digo. Si x salió con una chola horrible, tengo que decirlo tal y como es. Él se ríe, yo me rio es casi media noche. Salimos de comer, a caminar y sugerimos lugares a los que debemos ir. Sin querer, empezamos a planear nuestra agenda fondo de bikini (así es como la llamamos). Su carro estaba en el mecánico ese día y debíamos llegar a casa porque ya era tarde, le digo tomare un taxi, él se niega y dice que me dejara en casa, lo hace pese a que de su casa a la mía haya una larga distancia. Me gustó tanto que fuese así, aunque yo insistí que podía tomar un taxi.

Al día siguiente ambos estamos encantados de habernos conocido más y conversar de lo que no se puede contar por mensajes, ver nuestras expresiones. Me hubiese gustado poder volver a salir al día siguiente con él, pero debía de viajar. Aunque no nos hayamos podido ver, hablábamos todo el tiempo. Mis días de verano me los pase paseando (valga la leve redundancia) por lima con él. Íbamos a ver árboles, porque los adoro. El tip top fue nuestro lugar preferido, el sr. que se olvidó los cubiertos por primera vez, también lo hizo las siguientes veces, comíamos helado y nos traía tenedores, era un chiste. Me acompañaba a comprar cualquier cosa, era mi confidente. Cuando me dejaba en casa jugábamos a las carrera de Mario, para hacer más divertido el largo camino.

Con el fui al carnaval de Barranco, aunque pudimos pasarla mejor si no hubiera sido por mi estúpida forma de ser. Él es todo un caballero, yo tomaba y fumaba hierba y el me cuidaba. Él quería abrazarme y yo corría como loca, yo me iba por ahí con otros amigos, el me esperaba y me iba a buscar si me demoraba, yo me tomaba fotos con desconocidos y el me miraba. Él dijo algo lindo y yo la cague diciendo algo de su ex. Sus amigos dijeron que nos veíamos bien juntos, yo lo negaba. Tenía frio y pedí un polo, él y su amigo se empezaron a sacar sus polos y yo elegí el de su amigo. Una de mis amigas en son de broma intento poner su mano en mi trasero sin que yo me percatara y el no accedió. AAAAAAAAAAAAAA! Que imbécil que fui. Ahora que él no tiene tiempo quiero verlo.

Él es un experto imitando a patricio (de bob esponja), él es un perfecto amante de la buena música (the strokes), él es todo loco con su cabello de rulos y un buen tipo. Sé que fui una tonta por haberlo cancelado tantas veces, fui una tonta por dejar que se alejara de mí. Ahora me doy cuenta lo cobarde que fui, yo no podía empezar nada por diversos motivos, entre ellos estaban el de mi extraña conexión con otro chico, además de que era él el ex de una amiga. No sé si soy solamente yo, pero creo que los ex se deben de respetar (estúpida idea). Y por si fuera poco y la razón real por la que no podía empezar nada era porque tenía a mi mamá en casa esperándome a media noche solo para decirme otra vez con lalala? Y yo sí, y mi mamá. Mamá: pero él es el ex de lalalala.

Creo que ese fue uno de los motivos reales, además de que yo empezaba a alejarme y todo me iba mal, ya no le contestaba, nuestra agenda de fondo de bikini la olvide y bueno lo lógico y normal debía pasar, él se alejó también, sin querer creo que leía mi blog y lo demás todo aquel que me siga sabrá lo que hice en mi verano.

Él empezó la universidad, las cosas se complicarían porque él trabaja y estudia, yo trabajo y por las noches iría al gym y al inglés. Dejamos de contestarnos, de llamarnos, empezamos a hacer una vida aparte. Hoy lo extraño, pero mañana lo tendré cerca. Pese a todos los errores que cometí, él es tan lindo que aunque no tenga mucho tiempo me regalara un par de horas para tomar algo. Solo espero, no haberlo perdido del todo. Adoro su forma tan inusual de bailar, su coraje en el modo de afrontar situaciones, lo admiro porque siempre se da tiempo para los que lo necesitamos.

Él es un extraterrestre que se parece a algo que no creo.

Lu ♥

Lo que es esta semana, que difícil se me hace aprender cuando las cosas ya están terminadas. Mientras yo andaba regalando mi poco tiempo a equis gente que poco o nada le importaba, mi bisabue me llamaba para preguntar cómo estaba, ella nunca se olvidó de mí y yo sí.

Hace más de 24 horas me dejaste y yo no hago otra cosa que recordarte más que nunca. Querida Lu, gracias por todos los momentos que me regalaste, fuiste mi narradora de cuentos personales. Sabes lamento mucho no haber tenido tiempo para verte, ahora me doy cuenta lo importante que fuiste, tú me hiciste descubrir el mundo con tus historias que aún no sé qué tan reales hayan sido. (Sonrisa). Tú eres la que me enseñó a amar los árboles, a ti te debo mis sueños.

Hoy aun día y medio de tu muerte extraño cuando me decías Carmencita y yo renegaba porque no me gusta mi segundo nombre. En los últimos años, cuando ya ni me podías ver y a las justas escuchar me seguías llamando así y solo así me reconocías porque cuando te decía soy Estefania, tu atinabas a decir quién Estefania? Y yo, ok está bien para ti soy Carmencita, por más horrible que suene. Qué triste es saber que no estarás más.

Estar frente tuyo y verte a través de la luna, no me hizo más que recordar lo que nos separa, no era la manera de despedirnos, sé que te falle. Hoy recién entiendo, cuanto me extrañabas. Quizás me llamabas para contarme una historia más, los secretos de la vida y los árboles. Lu, te quiero tanto.

Nunca voy a olvidarte, contare todas las historias que me contaste, vivirás en nuestras historias. Eres una de las mujeres más luchadoras que conozco, doy gracias por habérseme permitido conocerte y compartir contigo tantos momentos de mágicos cuentos e historias que tú me contabas.

Lu querida, mañana será el día más difícil, nunca fui a un entierro. Donde quiera que estés no me dejes sola, aunque no hayamos conversado hace unos años hay mucho por contarte (lee mi mente), te necesito, sé que encontraras la manera de hacerme llegar tus consejos.

Q.E.P.D LU ♥

VeintiUNO

Últimamente se me hace difícil comenzar algo en cualquier aspecto o es quizá mi sub-inconsciente, que no es otra cosa que la tonta excusa de saber que en verdad quieres algo pero no tienes el valor de decirlo por equis motivo, de cualquier forma diré que es mi sub-inconsciente para no joderme tanto.

No es que tenga un plan para todo, no es que siempre este haciendo cosas para pasar el rato, no es que se supone que deba estar bien, de hecho todo pasa por un proceso, todo tiene uno. Estoy en uno de esos procesos, supongo que voy bien, pero hay algo que me retiene. Si intento ponerme más dramática diría que este proceso es quizá lo más parecido a una persona que está entre la vida y la muerte, ósea cuando alguien está muriendo pero dios no sabe si ya es la hora y la puede hacer vivir porque aún no cumplió su misión en el mundo o porque simplemente ya no tiene nada que hacer en el mundo y se la lleva con él; solo me intento referir a los minutos que se tarda Dios para decidir si muere o no. Ya, de hecho no quiero desviarme tanto, porque suele sucederme. A lo que voy, es que me encuentro en un proceso de decidir, dar una última posibilidad a algo que no ha funcionado en un año o cerrar todo y comenzar de cero (aunque se me haga difícil y no encuentre el principio). Mientras tanto mi mente seguirá jugando consigo misma.

Por si fuera poco, no solamente tengo que lidiar con mi mente y con el nextel todos los días sino que para mí súper suerte, que desde hace un buen tiempo se perdió para no regresar jamás, las canciones me destruyen en minutos. Hasta hace unos días lo estaba sobrellevando de hecho aún lo hago solo que unas me dan más nostalgia que otras, lo peor de todo es que me declaro masoquista y las sigo escuchando. Esta de Pedro Suarez fue como una estaca que se clava en una vampira, que obviamente vendría a ser yo. En fin léanla con cuidado, que pueden identificarse.

Sé que debí tomar tu mano

Cuando solíamos caminar

Sé que debí estar a tu lado

Para algo más que disfrutar

Lo olvidé, lo olvidé lo olvidé,

Lo olvidé, lo olvidé lo olvidé

Se que debí dejar de lado

Que la razón debía ganar

Se que debí no hacerme caso

Se que debí volver a amar

Lo olvidé, lo olvidé lo olvidé,

Lo olvidé, lo olvidé lo olvidé

De nada sirve decir te amo

De nada sirve ahora llorar

Como quisiera estar soñando

Y con tus besos despertar

Una oportunidad perdida

En el amor no vuelve más

Son las lecciones de la vida

Que nunca más te servirán

Lo olvidé, lo olvidé lo olvidé,

Lo olvidé, lo olvidé lo olvidé

Y ahora la vida se rompe

Mi alma está sola

Escucho tu nombre

Mis ojos te lloran

Te lloran amor

Sé que debí haber amado

Pero es muy tarde, lo olvide

Quiero estar entre tus brazos

Y que tus brazos me despierten

Perdóname como ayer, como ayer

Pedro Suarez Vertiz

Sin querer esta canción llego a mis oídos, sin querer recordé, sin querer pensé en que quizás deberías llamarme, sin saber que hacer solo escribiré lo que por momentos pasa por mi mente.

Hasta hace unos días pensaba en que quizás debería de intentarlo una vez más, pero siempre gracias a dios o a la hierba bendita que nos hace reflexionar me dijeron que no tiene sentido, si va más de un año y no pasó, no pasará. Totalmente de acuerdo digo en esos momentos de ligera liberación mental. Sin embargo, siempre estoy pensando en que pasaría si…? Y si….? Porque no….? Bla bla bla, felizmente para mi estado emocional ya tome una decisión no viviré de suposiciones. Sin embargo, aún no sé qué hare, lo sé todo lo que digo no tiene sentido, me contradigo, pero que puedo decir si esa es la verdad.

De lo único que quizás me preocupe es de decidir dejar de lado todo y nada me importe ya, me dolería que después de un tiempo vuelva a verlo y me diga lo que últimamente decía cuando yo empezaba a alejarme. Irónico quizás, triste también, pero hoy es veintiuno.

Veinte, Veintiuno, castidad perdida

No sé cómo empezar esto, de hecho el día de hoy todo es confuso, no es un buen día, quiero que la tierra me trague y me vomite el miércoles.

Desde los primeros minutos del día de hoy todo ha sido una mierda, no he podido dormir nada no sé si es porque he estado pensando en lo que significa el día de hoy o es mi karma; no sé. Llego veinte minutos tarde (si todo veinte), y mi jefe me odia porque tengo un señor equis esperando ser entrevistado por mí. Si hoy soy de recursos humanos y tengo la responsabilidad de entrevistar a ciertas personas que enviaron su currículo. Solo sé que toda la noche no pude dormir porque te sentí más que nunca. No te siento para mí, te siento para la que era.

En la mente tengo mi rostro y el suyo cuando decidimos que ya era hora. No, nos íbamos a suicidar ni nada de eso, me refiero a que estaba preparada para perder mi castidad. Desde varias noches atrás, nos habíamos enganchado en juegos nocturnos en los que yo siempre ganaba y en los que el empezaba a perder el control. Sin embargo, esa noche fue diferente, ya habían pasado siete meses, tarde o temprano él tenía que ganar, yo lo sabía y aunque no estaba del todo segura accedí a que gane, no me arrepentí.

Sé que no fue el momento correcto por diversos motivos que aunque yo no haya querido me ataba a alguien más, yo me atreví a decirle está bien, ya. Todo este tiempo había muerto de miedo por lo que se comenta de esta primera experiencia, solo recuerdo que minutos antes estaba aterrada yo lo quería pero quizás en ese momento no era lo suficiente, no estaba enamorada, simplemente no estaba segura, las excusas se me acabaron y – es que no quiero arrepentirme, porque me sentiría mal. Ya no funcionaba.

Era lunes, yo fui a su casa después de mis clases de la universidad, eran como las 11:00pm, me quedaba a dormir como casi todos los lunes, llegue me bañe, hablamos, veíamos tele, comíamos, hacíamos todo juntos. Lo siguiente fue lo más extraño, divertido y rico que ha podido sucederme hasta ahora. No me sentí nada mal, todo lo contrario el hizo que todo sea perfecto. Por la mañana, me trajo desayuno a la cama, no fue cualquier desayuno, me trajo el mejor desayuno, el más parecido al que tomo desde hace años en casa lo hizo para que yo me sienta bien y así fue. El martes, teníamos clase por la noche, recuerdo que él tenía que hacer un trabajo no lo hizo por flojo, él es así siempre, nos quedamos todo el día juntos, comimos juntos, andábamos felices. Empezaba a enamorarme de él. Lo único malo de ese día, fue que tenía que llegar a casa en algún momento.

Mi cara era de felicidad infinita, por eso recuerdo todo de la mejor forma, quizás en esos días pensaba que un día como hoy, que se cumple un año a medianoche, estaríamos juntos. Yo solía cantar “Yo no sé mañana” para responder una pregunta tuya del futuro. La verdad es que yo no imagine que algún día esto podía pasarme, siempre creí que seriamos amigos. Pues así empezó todo y supongo que así debería de acabar. Hoy no estoy enamorada de ti, hoy te recuerdo con cariño por ser un año. Anoche, pensaba en que porque no te llamo y hoy nos vemos, podría ser algo así como una muestra de que esto no se olvide, pero no sé qué tanto lo quieras tú y mucho más que eso, no sé qué tanto lo quiera. Quizás eso solo lo descubra con una llamada que no se si hare, que no se si contestaras, que no se si harás.

Por otro lado, mi día ha estado detestable, en el trabajo no tengo idea de lo que estado haciendo en las entrevistas. Creo que llame a los que no tenía que llamar, creo que he perdido tiempo preguntándoles mil cosas. Lo más extraño de hoy es un tipo que debía contestar preguntas empezó ha hacérmelas a mi, me pregunto que haría el viernes? Y yo toda idiota (por distraída) le dije el sábado trabajo a las 8am. Poco después me preguntaba más cosas y yo seguía respondiendo hasta que me di cuenta de lo que estaba haciendo y le dije que yo era quien hacia las preguntas. El se rio y bueno me dijo que si no pasaba la entrevista me tenia como amiga y yo que carajoooooo!. Se fue y crei que todo había terminado ahí. Hasta que a la hora de almuerzo me llaman de un numero desconocido y me pregunta si podemos salir. WTFFFFF! Esto es el colmo mientras intento decirle que estoy ocupada me pongo a averiguar quien le dio mi numero, descubro que nadie lo hizo y diablos es todo un stoker que me facebookqeo. Que miedo digo, y hasta hace unos minutos me sigue llamando de números diferentes. Me rio y digo waooo que impacto, pienso que es un tanto apuesto quizás podamos salir a tomar algo. Pero me rehuso no quiero me da miedo, no quiero esto para mi. Ya es hora de salida y me iré acompañada por mi jefa que es tan linda que no dejara que me pase nada y que yo no cometa más torpezas

Las cosas están mirando, ella no puede mirarlas

Verde que te quiero verde.

Verde viento, verdes ramas.

El barco sobre la mar

y el caballo en la montaña

con la sombra en la cintura,

ella sueña en su baranda

verde que te quiero verde

con ojos de fría plata

verde que te quiero verde

Bajo la luna gitana

las cosas están mirando

y ella no puede mirarlas...

Federico Garcia Lorca

Romancero Gitano

Hoy es viernes diecisiete.

Es casi medianoche, lo sé por la luna, el viento y por el reloj digital de la avenida. Hoy había olvidado el nextel, he estado más tranquila que nunca. Me pierdo por la oscuridad propia de la hora y las sombras de los árboles. El viento sopla más fuerte que nunca, recordándome lo sola que estoy en cada soplido que hace. Mis cabellos se rebelan chocando con mi rostro. Estoy un poco mareada, un amigo me recogió del trabajo y estuvimos tomando en el Munich.  Sin pensar enciendo un cigarrillo, me mareo un poco más. Me siento en un banquillo y me pregunto como será el mañana? Me rio sola recordando la canción de Morodo “Yo me pregunto”, que por cierto no tiene nada que ver con lo que se me pasa por la mente. Me gusta estar así, despreocupada de todo. Un tipo con un skate se me acerca me pregunta si tengo encendedor, claro le digo. Y conversamos. No sé quién es, no me interesa pero lo escucho, me aburro y me voy.

Llego a casa, mi mamá empieza a recordarme las reglas de la casa empieza con:

1. 1.       No son horas de llegar.
2. 2.       Porque no llamaste, estaba preocupada.
3. 3.       No llevaste el celular a propósito no?
4. 4.       Estefania, donde haz estado?
5. 5.       Estefaniaaaa me estas escuchando?
6. 6.       Estefania haz estado tomando?
7. 7.       Estefania, como es posible, ni tus hermanos que ejemplo les das? Bla bla bla

Yo atino a seguir en mi mundo, me desvisto, me meto a mi cama ella sigue hablando, le digo tengo sueño hasta mañana, me destapa y lalalalala. Me deja dormir.

Son las seis de la mañana y hoy tengo 3 reuniones y como diría mi abuela debo ir presentable. Yo? Qué carajo, tengo sueño duermo hasta las seis y cincuenta, salto porque me gritan al oído quien te manda a llegar tarde pues! No me baño, me pongo un blue jeans (en memoria a la única persona que dice blue jeans), unas converse, una polera y utilizo mi capucha para tapar mi cara de resaqueada. Mi padre me encuentra lavándome los dientes, buenos días le digo, buenos días responde. Sigo mi camino, un vaso de yogurt de mango a medio tomar y voy en taxi al trabajo como se me ha hecho costumbre y es el motivo de mi pobreza. Hay tráfico, duermo en el taxi, confió en el señor que me despierta para preguntarme como llegar a mi destino. Llego abro mi correo, tengo un par de mensajes que anuncian que debo reunirme ya. Me dirijo a mi primera reunión muy somnolienta, con una cara de que ayer tome más de lo que mi cuerpo pedía, estoy muy informal. Saludo al Contador de la empresa es un señor de edad y con costumbres muy arraigadas, me mira con extrañes buenos días le digo, me responde muy amable en su forma de ser, no me importa como estoy vestida es viernes y las apariencias son mentirosas. Le demuestro que a pesar de mis fachas tengo muy claro el porqué de la reunión y por supuesto aunque no haya sido mi error tengo la solución, él lo afirma diciéndome que si bien he dicho lo correcto hay puntos que debemos conversar, pasan las horas y terminamos.

Una vez liberada, regreso a mi oficina tengo sueño, pronto llegaran las 12 y es la hora en la que me dirijo a ver “two and a half men”. Compro provisiones, ósea un piqueo snack, un chocolate, un frugos, unas gomitas, mi infaltable maní y un kekito. Me divierto viendo esta serie, duermo un poco y regreso a la oficina. Envió unos correos, unos cuadros, hago el seguimiento a mis expedientes, leo un poco, escucho bossa nova, converso con el Gerente de Marketing y mi jefa, hablamos de la vida, él de sus hijos, ella de sus papás y el regalo para su padre que es un bolígrafo algo caro. Le digo que no le regalare nada a mi papá, les hablo que estos días he estado saliendo a ver exposiciones, que fui a la playa con un amigo a conversar sobre esta parte de mi vida a la cual denominare “introducción a mi espejo interior” estaré tomando unos cursos de teatro, les cuento que ayer estuve tomando y ahora tengo sueño, forro un par de libros de la colección de Hinostroza, DERECHO PROCESAL CIVIL. Luego hablo con un amigo que me llama al trabajo, le cuelgo pronto aunque no quiera porque me llaman para mi otra reunión y porque mi jefa me trajo un poco de pizza, me dirijo a mi reunión y después de cuarenta y cinco minutos termina de forma graciosa.

Me he dado cuenta que me gusta mi trabajo, aunque ahora me cuesta levantarme temprano. He aprendido tanto que hasta me sorprendo. Jamás pensé que a los diecinueve años podía tener a cargo tantas responsabilidades y manejarlas de la forma más relajada posible. Terminare este viernes con una lata en mano y estando orgullosa de mi. 

A quien corresponda:

Aunque aún no aparezcas sé que andas conmigo, de solo imaginarte no quiero dejarte nunca y sé que sientes lo mismo por eso nos encontraremos y seremos felices como tanto anhelamos. Ahora andamos por caminos diferentes conociendo lo bueno y lo malo de la vida, sé que a veces nos desesperamos por encontrarnos, pero aunque sea irónico que yo lo diga, porque ya quiero encontrarte, debemos ser pacientes.

Estamos aprendiendo a largos pasos, sobre todo yo, esto será bueno ya verás, porque cuando estemos juntos ya no cometeremos tantos errores. Sé que mis ansias por verte a veces han hecho que me equivoque buscándote en alguien que se mostró como tu pero ahora sé que no eras tú, lamento haberme equivocado, sin embargo no me arrepiento sabes porque? Porque aunque no hayas sido tu yo hice de todo para hacerlo feliz, estaba equivocada lo sé porque tú te hubieras dado cuenta desde la primera vez. Ahora entendí que debo esperarte con paciencia y créeme que lo hare porque tú lo vales. ^*

Tengo muchas ganas de contarte todo lo que me pasa, quiero decirte tantas cosas que sé no encontrare mejor forma que guardarlas en este blog. No sabes cuánto deseo tus llamadas, quiero hablarte ya! muero por saber de ti. Hace unos días estuve con Olenka, no te preocupes ya la conocerás y la adoraras porque ella es una de mis mejores amigas, hablábamos de ti y también nos contábamos de los últimos sucesos en estos 11 años de amistad que tenemos no tienes idea morirás de risa con todas nuestras locuras y con todo lo que nos ha pasado (es de película!!!!). Estuvimos en la residencial tomando unas cervezas y fumando (te prometo dejar este vicio) recordando que a los 11 años estuve enamorada de un watchman, recordamos que tome prestado una colección de colonias francesas de mi mamá y en cada carta que le mandábamos le poníamos unas gotas y le hacíamos una flecha que decía -> huele. RISAS. Sé que cuando leas esto te reirás conmigo y no tendré miedo de que por la mente se te pase que ridícula fuiste. Otra de las cosas que recordábamos era cuando estuvimos enamoradas de unos futbolistas; Olenka era la Sra. de Delgado y yo la Sra. de Leal, ahora muero por encontrarte y contarte todo de mí, creerás que soy un chiste nos reiremos tanto y sé que contigo la única forma de que llore será de risa.

Estos días han sido clave para mantenerme en pie, lo he hecho porque sé que en algún lugar estas no sé si nos conocemos físicamente pero sé que estas siempre conmigo porque aunque no te pueda ver, te siento. Cuando leas esto por primera vez sé que no me creerás pero yo me encargare de demostrarte lo real que puede llegar a ser esto, también tengo en cuenta que será difícil, porque estoy conociendo muchas personas y no puedo equivocarme más. Ahora que me pongo a pensar lo difícil que puede ser encontrarte, te confieso que tengo mucho más miedo del que pude pensar al empezar a escribir esta carta, haberme equivocado me ha dolido tanto y una equivocada más quizás se lleve lo que queda de mí.

Quiero que sepas que jamás voy a mentirte, quiero que sepas también que cuando nos encontremos estaré depositando en ti una gran responsabilidad, tendrás que reconstruirme. Como te iras dando cuenta en mis torpes equivocaciones he ido dejando pedazos de mí. Creo que no es tan malo por ser parte de la vida, yo deje pedacitos de mi (y eso que soy pequeñita) en pocas personas porque ellos han sido parte importante en esta etapa de mi vida (sobretodo uno), no te diré que los olvidare porque es imposible, te diré que no los recordare porque mi mente solo estará ocupada en ti.

Supongo que aquí viene la parte más difícil, confesare que no soy nada parecido a una santa de hecho soy casi todo lo opuesto a ello. Yo no pediré que seas santo tampoco, porque para eso iría a una iglesia a buscarte (suena excitante, pero no lo haría jamás). Sabes no escribiré como soy porque para cuando leas esto ya debes de conocer lo extraña, distraída y loca que soy. Sin embargo, te contare lo que he hecho antes de conocerte y lo que crea conveniente que vayas sabiendo. Quiero que sepas todo de mí y yo quiero saber todo de ti, creo que es la mejor forma de conocernos y no equivocarnos.

Oye, abrázame. Aunque ahora no sepa quién eres y siento cosas raras dentro, creo que te quiero tan cerca de mí que ya te extraño, sobretodo, en estos días. Nos imaginó caminando juntos (quizás con un cigarrillo), nos imaginó conversando con unos vasos a medio llenar de vodka, te veo sonriendo y robándome una sonrisa. Nos imaginó juntos mirando la luna mientras caminamos por el olivar o cualquier lugar donde haya muchos árboles. También nos imaginó saliendo de viaje, quiero días de playa, de invierno y todas las temporadas junto a ti. Aahhh me olvidaba debemos ir al teatro y a exposiciones de arte muchas veces, no sé si te guste pero sé que iras conmigo si te lo pido.

Por cierto, hace ya muchos meses que no pintaba, al recordarte he vuelto a pintar y eso me hace tan feliz. Sabes quiero pintarte todo un mundo feliz para los dos, la pintura es una de mis mayores pasiones y la compartiré contigo aunque sea egoísta. Siiii, confieso que soy egoísta, siempre quiero todo para mí, del mismo modo sé que contigo será diferente me enseñaras a que los dos somos uno y a compartir todo hasta lo que no se ve. Awww, oye, te quiero.

Otra cosa que debo decirte, estos últimos meses me he vuelto adicta a la lasagna, a los postres de lúcuma, a una lata y un cigarrillo por las noches y a recordarte por las tardes. Ey, tengo muchas ganas de bailar contigo, cuando nos veamos y todo lo que corresponde debemos ir a bailar toda la noche, si hasta las siete de la mañana ya ya ya? Gracias por ser tan lindo, por eso eres para mii y quiero verte shaa shaaaaaa!.

Antes de que pienses que estoy loca quiero advertirte que suelo jugar con los tiempos, ósea nunca te hablare de algo específico porque usualmente me pasa que empiezo hablando de algo y termino con otro tema. Antes que me olvide, si quieres que deje de hablar, porque créeme hablo demasiado y sé que no soy perfecta y no tienes que aguantarme tanto puedes callarme con un beso. Y como yo soy tan viva y sé que tus besos me encantaran hablare siempre mucho para que me calles ya?, espero que lo sepas.

Oye, oye, oye, aun no sé cómo te diré de cariño, sé que quizás me esté apresurando mucho, pero tengo que pensarte desde ya. Además, no puedo llamarte por tu nombre porque aún no lo sé y debo de pensar mucho en como quiero decirte. Aunque, mejor lo dejo para cuando estemos juntos y lo hagamos los dos, porque todo lo que haga quiero hacerlo contigo, como veras he aprendido a no tomar decisiones yo sola, porque sería relación de uno y no quiero que sea así, ya que no funcionan lo descubrí con mis torpezas. Tomemos las cosas con calma y dejemos que todo fluya, no soy mujer que presiona y tú no serás un hombre que presione lo sé porque seremos parte de las personas que creen que su pareja es la combinación perfecta.

Darling (risas, por el párrafo anterior: ósea cualquier cosa y termino escribiendo Darling), no es que este agendando todo lo que haremos pero hay algunos lugares a los que me gustaría ir contigo. Entre ellos están los que mencione arriba cuando nos imaginaba, quiero ir a museos, a exposiciones, al teatro, a la playa, a la esquina, a mi casa, a mi cama (risas) es broma quiero ir a todos lados contigo, no te preocupes que en mi agenda página del 26 de Abril (no sé porque es la fecha que elegí al azar) están algunos lugares a los que no dejaremos de ir siempre.

Esto continuara…

*Me equivoque tanto porque hasta le decía tu. (lo siento)