El virus!

Todo el tiempo escucho de niñas, chicas y mujeres que se la pasan mal por un a veces apuesto, no tan apuesto o simplemente sapo, al que podemos tildar de varón. A los 19 años creo a ver escuchado demasiado sobre lo que causan estos varones al que llamare, a partir de ahora, ladrones de genes celulares (así se les dice a los virus). Aquí viene la explicación del porqué nombrarlos así, como bien saben cuándo uno o más virus entran a tu cuerpo lo infectan rápidamente, sin olvidar obviamente que alteran nuestro sistema inmunológico, provocando muchas veces la muerte de células. Quieren la comparación aún?

En mi estudio realizado inesperadamente llegue a la conclusión de que todas las mujeres de mi edad han pasado este mal, cada vez más frecuente. Debo “confesar” que yo padezco este virus, aún no he encontrado la cura, pero creo estar en camino, ya que he aprendido a convivir con este virus (solo por un tiempo, espero).

… Por si alguna aún no se ha recuperado de este mal, les daré un par de “consejillos” que leí y aprendí por ahí.

El primero, estimadas reinas nunca pero nunca crean en todo lo que dicen, ellos solo dicen lo que les conviene (subrayen esto). Sé que es difícil comprenderlo pero créanme no lo digo solo yo, lo decimos todas las mujeres que ya hemos aprendido de esto. Si queremos saber el porqué de esto, aquí viene la respuesta, son los cuentos que de niñas escuchamos, todos son finales felices, a todas les llega su príncipe azul que eternamente la amara y nunca se separan, pues bien queridas esto no es cierto, quítense de una vez esa tan tierna e irreal idea.

El segundo punto, estimadas si ellos no quieren saber de ustedes por más que duela, les dire dos cosillas; uno nunca sabe que va a pasar mañana, así que jamás de los jamases hablen mal del ex (no niñas no lo hagan! lo digo por experiencia propia, aunque yo solo haya dicho la verdad) y el segundo, no lo llamen este punto es el más difícil así que si empiecen a alejar sus celulares de ustedes (si ustedes los llaman ellos elevaran su ego y aunque en el amor esto no importa chicas es mejor prevenir que lamentar).

El tercero y último consejo, si quieren olvidar a un tipo la primera opción que tenemos y la que es más fácil es la de sumergirse en la vida loca (como dice yuri, mi primo) salgan a bailar, a embriagarse mal, a hacerse a cualquier brother (ojo que no deben bajar mucho de nivel, me refiero a que tampoco se agarren a cuanto sapo les haga caso) les hare una advertencia de esta opción, todo esto te elevara el ego mientras dure la fiesta porque después lo extrañaras mal, así que no es una buena opción (por si acaso, no se les ocurra enredarse tanto con alguien que recién conocen). Además, si luego vuelven a hablar con el virus, es preferible que no sepa todo lo que hicieron porque no se los perdonara aunque este haya estado con otra y digamos que lo que hicimos no fue serio y lo de ellos si (queridas no perdamos tiempo y no les expliquemos, paso por esto jamás entendera que no me importaba lo que hacia).

FIN

pdt: Todo lo escrito anteriormente es con todo el cariño que se merecen algunas.

De como me siento hoy

En pocos días me internare contigo en la playa por 4 sino son 5 días, pasaremos año nuevo juntos (si estaré contigo el 1er día del año). Aunque sé que seremos más que uno, porque no estaremos solos, será increíble.

Y será increíble porque lo necesitamos sino no me lo hubieras pedido (lo sé) me encantará tenerte todos esos días que sabemos se pasaran rapidísimos pero hare momentos eternos… Te joderé, me joderás, te hare reír, me harás reír, te diré cosas ricas y sucias (porque te gusta), me dirás cosas ricas y sucias (porque me gusta), te amare, me amaras, haremos todo lo que queramos y seremos felices viendo el sunset y los delfines saltando (porque espero ver delfines). Antes que me olvide me cantaras marinero de parchis, no lo olvides! (sé que me lees).

No quiero crearme expectativas, no debo en realidad, lo siento pues! no puedo, pienso en todo lo que te haré (para joderte), sere una loca mal y cantare la canción de Shakira…

“Ella se hace la bruta pa' cotizarse

Cinco minutitos de su saldo del celu contigo

Te cotorrea el oído pa' tenerte en alta

Ella muere por ti pero por mi se mata…

Yo de aquí no me voy, se que está está por mí

Y ninguna va poder quitármelo de un tirón

Yo soy loca con mi tigre

Loca, Loca, Loca

Soy loca con mi tigre

Loca, Loca, Loca

Soy loca con mi tigre

(Loca, Loca, Loca)

Soy Loca con mi tigre

(Loca, Loca, Loca)
El está por mí

Y por ti borró (borró)

Y eso que tú tienes to'

Y yo ni un Kikí…

Mientras ella te complace con todos tus caprichos

Yo te llevo al malecón por un caminito…

Yo no tengo la culpa de que tú te enamore'

Mientras él te compra flores yo compro condo' (whooo)

Yo soy loca con mi tigre

Cuando [...]

Yo soy loca con mi tigre

Loca, Loca, Loca…”

Después de media hora de risa y con una glacita de fresa en mano, pienso en todo lo que me falta hacer para poder irme mañana o pasado, hasta hace poco el trabajo me estaba gustando, pero ahora (solo por estos días lo sé) lo detesto, el tiempo no me alcanza para poder hacer todo lo que quiero, no puedo estar tranquila, pero tampoco quiero decir que estoy intranquila, creo estar preocupada, quiero que todo salga P.E.R.F.E.C.T.O* (tengo un acróstico pero no lo pondré ahora porque puede herir la susceptibilidad de una de todas las personas que me leen).

No puedo terminar este post, sin mencionar que mi querida nana (reina te adoro) está sumamente preocupada por esta torpe y a la vez increíble decisión. Mi estimada, puedes estar tranquila, ayer intente explicarte sé que entendiste porque no te daba de otra, reina me encanta que te preocupes por mí, eso me demuestra lo que vale nuestra amistad. Gracias hermana!, gracias por estar siempre, gracias por tus consejos, gracias porque estando lejos siempre te haces presente. Silvana Lozano Hung, te adoro.

Detesto esta Navidad

Faltando cinco horas y veinte minutos, me encuentro en mi cuarto cargada de ira, cólera y un poco de odio. No sé cuantas personas me lean, no quiero saberlo tampoco, solo advierto que escribiré muchas cosas que quizá no quieren leer, podrán creer que soy racista, que soy una inmadura y todo lo quieran, pero la verdad no me interesa, este es MI BLOG y escribo lo que quiero, poco o NADA me interesa lo que piensen de mi, y mucho más en este momento donde el mundo se puede ir a la mierda.

Pues bien, empezaré comentando que detesto el Perú, si bien es cierto hay cosas buenas como la comida y los lugares, pero también hay cosas que detesto y que están haciendo que me largue de este p*to país, sobre todo cuando las personas no respetan el trabajo de otras y son un@s hij@s de puta! que tienen que robar a otras, detesto que no exista el orden en este país, detesto que no respeten las reglas de transito, detesto a l@s que son sucias, o las que simplemente se visten huachafamente las tildo de cholos de mierda, me llegan al pincho (que no tengo, por cierto), en este momento mando a la mierda al Perú que todo se mueran, hijos de perra!

Detesto estar en tráfico o demorarme porque todos quieren pasar más rápido al mismo tiempo y no lo lográ ni uno, detesto que no pueda dejar mi nextel un segundo porque se lo llevan cholos de mierda váyanse a la concha de la lora! (estoy sin nextel), te odio fernando gabriel puerta porque me estuviste alertando y tuve que bajarle todo el sonido para no sentir que me jodes todo el tiempo y por eso no sentí que me robaron, detesto haber gastado más de la mitad de mi sueldo en cojudeces que me gustan y ahora mágicamente hayan desaparecido de mis compras, odio que un centro comercial este lleno de personas que apestan a llama! detesto que los taxistas sean unos cabrones que cobren el triple de lo que normal mente cobran por navidad, pero que mierda creen que son el trineo de papanoel acaso?, detesto saber que existen tipas que se regalan a los hombres solamente por que no tienen de otra, son feas las cholas pues! Pero son mujeres, respétennos a las demás…

Detesto tener que escuchar a mi madre decirme que soy una descuidada, que soy una racista (cuando ambas sabemos que ella lo es más), que todo eso me pasa por hablar o juzgar a las personas, detesto que me digan que si todo me esta yendo mal es por mi culpa…

Hoy me levante felíz, desperté con el espíritu navideño, me ilusione, porque crei que esta navidad seria especial y que paso? Todo se fue a la mierda en cuestión de horas, mis viejos se pelean (típico de todas las navidades) pero poco después están fresh, detesto el trafico pero llegue a entender que hoy es navidad y muchas personas están felices, luego voy a comprar mis cosas y no encuentro lo que quiero, sin embargo accedo a algo parecido a mi gusto, poco después tengo que aguantar que pronto es navidad y días atrás muchas personas no pudieron hacer compras y ese es el motivo del porque encuentro tan repleto el centro comercial pero que roben puta madre váyanse a la mierda!, empiezo a detestar todo (ya lo mencione a arriba, pero aquí viene una yapa de mi verborragia femenina) detesto que las personas tengan mal olor, detesto que los taxistas cobren el doble de lo que les pagas.

Ahora ya mas tranquila quiero pedirle disculpa si ofendi a alguien, discúlpenme pero soy así sincera y por ultimo detesto que sea Navidad para mi…!

Navidad?

Falta poco menos de 24 horas para navidad,

hasta hace poco podia decir Feliz Navidad,

por motivos que creo que son de hecho fortuito (por ser obra de Dios)

siempre algo tiene que pasar...

Aunque, siempre en estas fechas me vuelvo bipolar,

Aunque, sepa que la felicidad no existe

quiero poder decirles hoy

Feliz Navidad...

... Aunque la mia no sea tan feliz.

Cuarentena!

Llevábamos 40 días aproximadamente sin hablarnos, suprimiendo sentimientos mutuos, hasta que me apareció una ventanita con un inesperado hola, mediante esa herramienta tan útil de mensajería instantánea, llamada MSN, que estoy segura será la culpable de una locura precoz.

Ese simple hola, hizo que mi alma apareciera y entrara a mi cuerpo, ese simple hola me lleno de alegría infinita, y sabes porque? porque sabía que no quedaría en un simple hola, hablamos 4 horas seguidas sino fueron más, en esos 16566 segundos aprox. te amé.

Culpable: el MSN, esa simple y a la vez compleja aplicación de internet, que tantas veces nos ha dejado sin aire, nos ha regalado suspiros, risas, malos y buenos momentos, díganme quien no se ha sentido en stand by alguna vez?

Sabíamos que nos veríamos, cuando? solo lo sabias tú, fui una esclava de tu amor, no me importaba si tenía que trabajar o si me daban permiso, nada más me importaba y es que te amé...

Día del esperado encuentro?: viernes 10

Sé que sabes que del lunes 06 al jueves 09 los días se me hicieron eternos y en algún momento también me lo dijiste, recuerdo que me confesaste que el viernes las horas serían más largas por la espera, me condenaste...*

Viernes 10

- 5:30a.m. : Me despierto con una sonrisa inmensa, aun no entiendo como pude levantarme tan temprano, estuve echada muy buen rato (las mariposas en el estómago me dominaron totalmente)

- 5:57a.m. : El sol se asomaba por mi ventana y decidí bañarme en agua helada, decisión errónea, pocos minutos después me arrepentí, sin embargo estaba feliz y nada me arruinaría el día

- 6:30a.m. : empieza el dilema de que ropa me pongo...

- 6:45a.m. : elegí botas largas, un jean y un crop rayado

- 7:00a.m. : un vaso de yogurt de guanábana fue ingerido rápidamente como desayuno por mí

- 7:09a.m. : Me encuentro en el taxi más ansiosa que mujer embarazada de trillizos

- 7:39a.m. : llego al trabajo,

-7:40a.m. : Mis compañeros me preguntan el porqué de tan guapa y ansiosa... (Entre sonrisas que no quieren salir y cara sonrojada atino a decir, saldré con un amigo)

-7:50a.m. : Los comentarios siguen y doy a conocer lo nerviosa que estoy contradiciéndome en mis respuestas.

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Desde las 8:00a.m. hasta las 11:00a.m muero por saber de ti, no aguanto más y te llamo contestas de mala gana y me dices que no nos veremos, que no lo merecía... después de demostrarte que estaba al borde del colapso mental y físico me dices: te estoy jodiendo! como carajo te explico que estaba muriendo porque esta pobre tonta enamorada te había creído... me dices que la noche anterior cuando me llamaste y te respondí con un te hablo luego ok? te trate mal y que por eso no lo merecía... intento justificarme no diciéndote la verdad, y aun no la sabes (en ese momento estaba peleando con mi madre por ti), ya no puedo hablar más, debo "trabajar", pero ya te diste cuenta de lo ansiosa que estoy...

Durante las horas restantes para que salga del trabajo, no puedo comer, no puedo estar tranquila, voy de un lado a otro, aun no puedo creer haber estado así, simplemente porque sabía que te vería. (cuando te vi, confesaste que tampoco comiste en todo el dia, me siento bien al saber que no soy la única que se encuentra en pánico por el esperado encuentro) Te llamo cuando salgo, te comento lo ansiosa que estoy, te digo iré en taxi ya? y tú me respondes con un: tanto así.

Eran las 6:40p.m. cuando llegué a tu casa, minutos antes te decía que apenas te vería te besaría, me dices que no eres fácil y yo lo sé y no es cuestión de ser moral sino que me estas jodiendo, ambos sabíamos que al vernos las cosas cambiarían (al menos para mí, así fue). Me abres la puerta, seguimos hablando por nextel, me vez y dejas de hablar te veo y no sé qué hacer, intento besarte te rehúsas 3 segundos y vuelves a mí y nos besamos...

Yo, una maniática de tener las manos siempre limpias me dirijo al baño y me lavo 2 veces las manos, me das el encuentro cuando salgo del baño nos besamos hasta desgastar nuestros labios, te extrañe digo. Tú respondes estoy cayendo en tu trampa, te digo que yo soy tu esclava, luego me dices que no serás tan fácil, y te rehúsas a otro beso, intento hacer de todo para besarte, pero te rehúsas como buen actor, me subo al mueble para treparme en tu cuello (soy pequeña y tu alto) me dices que me caeré, te digo no me importa, intento balancearme me sostienes me besas y suena tu p*to nextel!

Me sirves un trago mientras estas ocupado hablando con tu papá, me dirijo a ver televisión mientras buscas un número de tu padre, veo que te demoras, mis ansias me consumen, me dirijo a ti y te digo te ayudo? respondes con un ya termino, te sirves un trago, me llenas el vaso, tomamos, pedimos pizza y hablamos nos contamos lo que ya sabias, porque todo este tiempo estuviste pendiente de mí (me condeno a ti), me dices que la otra tipa no te interesa, que ella es una chibola alucinada, que jamás estarías con ella (por ser de poco nivel), que solo estas buscando el momento apropiado para decirle chau, perra!. Mi corazón te cree, pero la razón dice que algo ocultas, no pregunto más solo quiero disfrutar ese momento, terminamos de comer, me dices que tienes sabanas de seda, entramos a tu cuarto para ver tele, me desvistes y me meto en las sabanas de seda, me encantan, te digo que si te metes conmigo no saldrás, me dices asuuu, yo me rio, me besas y sin querer terminamos amándonos, nos preocupamos porque no tuvimos tiempo de protegernos. Terminamos de consumirnos, y te digo que me bañare, me dirijo al baño desnuda, entras conmigo te digo báñate conmigo, me vacilas, luego accedes y me dices que jamás te bañaste con alguien me alegro porque me gusta ser la primera, sabias también que eras el primero con el que me bañaba, jugamos con el jabón líquido que tu mamá con mucho cariño te trajo, nos reímos, bromeamos en fin fuimos felices...

De regreso al cuarto, alguien te había llamado, si era esa mocosa horrible (soy mayor de edad y eso para mí es tener derecho a mocosear a cualquier niña menor que yo) te digo contéstale, porque quiero saber cómo la tratas, me dices que no, luego aceptas, ella te habla cariñosa y te dice como debes hablarle, tú te mantienes al margen y algunas dudas empiezan a aclararse en mí (voy amándote), poco después ella no te corta y empieza a volverse romántica cantándote, la odio porque se que te aburre y tu educación no te permite colgarle, mi nextel suena y por intentar sacarte celos respondo, era un amigo, le coqueteo por decirlo así, tú me sigues el juego y empiezas a coquetearle a ella, no lo soporto y empiezo a gritar para que ella se dé cuenta que estaba contigo, corremos por toda la casa haciendo escándalo; gritando, ella se empieza a dar cuenta y te pregunta lo niegas y me dices ya no de una forma tan grata empezaste tu juego ahora aguántate y te cayas, tenías razón y lo hice, le cuelgas y te metes al cuarto a armar un wiro, le cuelgo a mi amigo, y voy molesta y me meto a la cama cubriéndome la cabeza, luego me dices que tengo algo con mi amigo te digo que no y me dices que son excusas te mando a la mierda de cólera, discutimos como jamás lo hicimos (me gustó, no sé por qué?), terminas de armar el wiro y sales al patio a fumarlo, yo te hablo para pedirte disculpas y me doy cuenta de que no estás, me desespero y salgo, te veo sentado fumando voy a abrazarte y me rechazas me siento a tu costado me dices una estupidez que no pienso repetir, con esta serian 3 las estupideces que dijiste me pasas el wiro fumo en la baranda que da al sótano, me dices te caerás te digo que no, me pides que regrese a tu lado, me siento a tu costado otra vez, me hablas pero no te escucho ahora estoy en mi mundo, no puedo evitar que las lágrimas asomen mis mejillas. Ahora cierro los ojos y las lágrimas lavan literalmente mi cara (lloro por lo que no haces, lloro porque no me siento bien, lloro porque te amo y porque presiento que será la última vez, lloro, lloro y ya no quiero llorar) te das cuenta y me preguntas que sucede? te digo que nada yo me entiendo, y te hechas en mi hombro, me dejas llorar me siento más tranquila, no sé cómo lo haces, te pido que entremos tengo frio.

Entramos nos echamos a descansar, era como media noche, me abrazas y me dices que me quieres, y yo lloro otra vez, soy una cabrona que llora, y lo sé, solo que no sé cómo evitarlo tengo un dolor muy grande porque sé que esa será la última vez que estaré contigo, tú el primer hombre en mi vida, al que nunca olvidare, si ese fuiste eres y serás tú.

Me doy cuenta que empiezas a sentirte mal, intento dejar de llorar. Después de 3 intentos lo logró, me dices que te disculpe si dijiste estupideces, que jamás querrás hacerme daño que me quieres mucho, te digo que ya no importa (el daño ya está hecho me digo), intento salir de mis lágrimas y del dolor que siento y levanto mi cabeza y te digo tienes un vaso de gaseosa, te quedas mudo y pocos segundos me dices no espere que me dijeras eso. Nos reímos como antes, nos divertimos, es un placer estar contigo así...

Hacemos el amor y nos quedamos dormidos (de lo cansado que estamos), olvidando que mis padres me esperaban en casa, me despiertas a las 5:00a.m. y me dices tú no tenías que irte? y yo que hora es?. 5:00a.m me dices y yo ptm! no importa, dejame ver mi nextel...

Tengo mensajes de mi madre, que me dice que mi papá está molesto, luego me dice bebe ya vienes? aquí te esperamos tus papis que te queremos mucho. (Ese mensaje me dolió y me mato). Sin embargo, no quiero llegar a casa, quiero quedarme contigo, nos echamos y seguimos descansado un ratito más (somos unos dormilones) luego nos despertó tu papá interrumpiendo... nos dice que ya se está yendo, nos despedimos de él me quedo un rato más contigo y luego debo irme te beso me besas, nos despedimos y después de 2 horas era una extraña para ti no?

Te llamo y no me contestas, presiento que estas con la tipita esa en tu casa alistándose para irse a la reunión que tienen, la sombra de la tristeza que estuvo conmigo hace 40 días regresa…

Voy de compras, supongo que es lo único que alegra a una mujer, me llaman para una cita, cancelo luego me llama una amiga y me dice que está haciendo una parrillada en su casa que me espera, es una de mis mejores amigas y acepto, llego le cuento lo que paso me odia pero entiende que estoy enamorada.

Llego a mi casa a las 8:00pm. mi papá estaba con unos tragos demás y entra a mi cuarto y empieza a p*tearme, me dice que lo decepcione que creyó estar orgulloso de mi y que ahora no lo estará más que se arrepiente de ser mi padre, me duele pero supongo que está bien que me lo diga, pasan 5minutos y sigue diciéndome cosas horribles, sabe toda la verdad, me odia y lo odia a él, me dice que soy una basura y me duele, luego se va llorando y se duerme.

Yo? yo debo ser fuerte y me levanto de la cama y me voy a la casa de emir, a encontrarme con él y otro amigo. Ellos me hacen sentir mejor, porque de mi compañero de líos amorosos no se nada.

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El domingo, muero por no saber de ti, el domingo estuve en la mierda literalmente, el domingo tu no me alertaste sino hasta la noche, me dices que me hablaste el sábado y que yo no respondi, no lo sé te digo, luego me pides que te diga cómo me siento, que quiero que tu hagas, te digo que yo jamás te diré que tienes que hacer, hablamos 1 hora seguida, decidimos que debo bañarme y tu también que hablaríamos cuando terminemos de estar bañados, me dices que apunte todo lo que pienso de ti y de la supuesta relación, lo hago como fiel esclava tuya, hablamos de madrugada me dices que ya te deshiciste de la tipa que te acosaba me dices que fue trágico para ella, y que a tu mamá tampoco le cae (ella te dijo, que esa chola era una puta), sonrió debo sentirme feliz pero no es suficiente para mí, sé que influí pero la decisión fue tuya, ella no era para ti y tu lo sabías. La decisión que tomaste fue un 79% tú y el 21 % yo, entristezco por el cálculo matemático, por decirlo así...

Los días pasan el martes me olvidaste…

mi fiel estimado Diogo ♥

Diogo es mi garoto preferido


5 letras en tu nombre y 5 palabras para tu auto presentación -discúlpenme me equivoque, soy Diogo, así fue como te conocimos (Cynthia y yo) en aquel Starbucks del parque Kennedy.

Inesperado, espontáneo y en un tono gracioso por tu acento portugués, nos volviste a decir -lo lamento me equivoque de mesa, mi nombre es Diogo y soy turista puedo quedarme…?. Recuerdo que con mi querida amiga nos reímos en tu cara y te dijimos no hay problema nosotras somos gay´s y hoy cumplimos un mes, tu nos creíste y tu cara fue demasiado graciosa, luego te hiciste el loco y nos preguntaste como nos conocimos y te dije que fue en un real swinger y te quedaste en shock, morimos de risa y te dijimos que no era cierto, que éramos amigas y que habíamos compartido el mismo colegio, te reíste y atinaste a decir – me tomaron el pelo… y confesaste que te sentiste ofendido y que de un modo de disculpas tenía que aceptar volvernos a encontrar.



Nos volvimos a encontrar con mi estimada amiga en su casa y yo no sé cuándo se hicieron confidentes?, poco después Cynthia me revelo que le dijiste que yo te atraía mucho, me reí cuando me lo conto y poco tiempo después esa verdad se asomaba, no me preocupe porque el verano ya terminaba, entraría a la universidad y tú te irías de regreso a tu país. Sin embargo, un viernes apareciste por mi casa con una sonrisita y me llevaste a caminar por la playa, fue tierno y lindo de tu parte hasta que después de un par de horas nos encontramos con tus amigos y estos estaban fumando hierba y te pasaron la voz, lamentablemente este hecho no me agrado y te pedí que dejes de frecuentarme. Aunque en ese momento no te acercaste a ellos y solo los saludaste, pensé en que debíamos conocernos más, tú me dijiste que no me mentirías que si fumabas pero estabas intentado dejarla y que si yo accedía a una relación la dejarías. Te dije que hagas las cosas por ti y no por mí y me fui diciendo que no quería verte más…

Unos días después viniste a buscarme sin avisar y me viste con Christian. Él estudiaba comunicaciones en la Universidad de Lima, era un niño de 20 años y yo una niña de 17 me divertía estar con el, hablábamos tonteras y éramos adictos a pasarnos horas de horas hablándonos por MSN, cuando nos viste me saludaste y como andaba molesta contigo seguí hablando con Christian y tú eras peor que un cuadro pintado, te diste cuenta de eso, te molestaste y te fuiste (no sabía que te irías tan pronto a tu país y no te hice caso al despedirme, lo siento…)

Y así te fuiste, me llamabas y no te respondía, no te perdonaba que te hayas ido así, hasta que me enteré que en ese entonces habías adelantado tu viaje solo para que dejaras de pensar en mí, me sentí mal y quería que habláramos, y fue así como es que volvimos a hablar.

Siempre estuviste al tanto de todo lo que pasaba conmigo, aunque no habláramos mucho, mis primos te contaban. Hace casi un mes viniste de sorpresa, yo salía muy de prisa del trabajo y te veo en frente y me quede sorprendida, yo tenía planes ese día y tuve que cancelar todo, hubiera sido de muy mala educación que no haya hecho eso por ti, sabiendo que venias de tan lejos.

Fuimos a comer a Fusión, hablamos de mi más que de ti, me escuchaste tan atento que me sorprendiste, luego fuimos a mi casa y mi mamá confeso ser tu cómplice para decirte en donde me encontraba en ese momento, luego salimos con ella al 4D, tu y ella me arruinaron el día, no entiendo porque se llevan tan bien.

Me recoges el lunes y salimos a comer, te digo que si me sigues invitando a comer engordare, dices que no importa que es una delicia verme comer, aun no entiendo porque? Soy jodida para comer…

El martes, te convenzo y vamos a caminar por la playa sin que importe nada, debo decir que me aburri porque todo el tiempo pensabas en que nos arriesgábamos demasiado, luego nos fuimos a un bar y en mitad de un te quiero te olvide ♫ (es broma y lo sabes, estuvimos cantando más guapa que cualquiera…)

El miércoles, miércoles, si miércoles! de mierda* este día te nombre por otro nombre, te enojaste pero me disculpas, sabes que fue sin intención y te quise porque tu si sabes perdonar de verdad, y me cantaste siempre ame tu locura de cerati…

Nunca fue fácil,

Pero creo en tus ojos,

Es tan fácil depender de todo…♫

Estuvimos en el 4D, no sé cómo consigo las llaves para entrar a mi antigua casa, vamos entramos y compramos tragos, algo intenta pasar pero no lo dejo, es muy pronto te digo, entiendes, pero ahora empiezo yo, y tenía que cagarla otra vez? Te enojas y no quieres disculparme otra vez, tienes toda la razón, te vas y me voy, la cague lo se, sorry pues!

El jueves, el jueves, el jueves, te ibas otra vez, ya me estaba acostumbrando a verte, y te ibas, ese día no podías ir a recogerme, y yo no sé porque demore tanto en salir, no quería despedirme supongo, no se a veces esas situaciones son raras… me llamabas no contestabas estaba con emir, el me recogió, estaba apurada porque iria a despedirte te dije, llegue al aeropuerto a las 10:30p.m. estabas en Starbucks, con tu laptop y tu mochila me escribes unas cosas en face, me dices luego me abrazas y me pides que me vaya contigo, te digo que estas loco, me dices que me quieres y que volveras el 15 de diciembre.

Tu vuelo sale como a la 1:30am. Me quedo contigo hasta poco más de media noche, me abrazas fuertemente, me besas y te beso te quiero digo, me extrañaras respondes, te digo que pronto vendrás, me dices que quieres que seamos enamorados, te digo que lo lamento pero no puedo aceptar, me dices que no hay problema porque tu sabes todo, te digo que te quiero y por eso vayamos poco a poco, me dices que te encanta como pienso, solo sonrió y me alejo de ti.

Te extrañare, susurro.

Al día siguiente tengo mil mensajes tuyos diciéndome que estas bien que no me preocupe, que me extrañaras y cosas que no puedo mencionar.

El 23/12 es tu cumple, te llamo a felicitar estas con tus padres y mis primos (no sé cómo se han conocido y no quieres contarme) llego de noche a casa y entro a mi face, veo que tengo una propuesta de relación no se que hacer, sabias lo que pensaba y no podía recharla, asi que supuse que podríamos estar, acepto, según tu eres el brasileño mas feliz del mundo.

Te digo que de cierta forma, me siento más tranquila contigo que sola, me dices que con el tiempo mis pensamientos volaran y otros vendrán y seremos felices, te digo que no nos estamos casando, me dices que lo quisieras, me quedo callada.

Días después: Empiezas a controlarme mucho y es o me molesta, discutimos por eso, en fin días después me vi en la situación de eliminarte por un comentario de alguien más, me llamas segundos después, estoy en ocupado, poco después, me preguntas que paso? Te cuento y me dices que te hago daño y te alejaras. Te digo que nada de lo que me digas me afecta

En fin, hace unos días me disculpaste de las tonterías que hago.

Pdt: tengo una sorpresa para ti =)

Del porque vuelvo a sonreir

Después de haber perdido la cuenta de todos los días en los que te extrañe y todo el tiempo que me sentí mal porque tú no me diste la importancia que merecía, hoy me desperté con ganas de ser feliz, la vida me ha dicho que nunca es tarde aunque hace unos días atrás lo pensé.

Nana, seguí tu consejo querida amiga, me dijiste DESAHUEVATE!, y lo estoy haciendo.

Andrea te escuche y ya entendí que él no es para mí y que debo alejarme, aunque al principio cueste…

Quique, ya sé que debo dejar de escribir de él, pero hay cosas que aún publicare, pero no me afectará (espero)

Olenka, sé que es un cabrón por todas las cosas que no hizo

Javi, sé que el tiempo pasará y ya no me dolerá más.

Milagros, podrás dejar de joderme!

Laura, saldremos a tonear mal

Chri, ya no estoy enamorada…

Chy, no volveré con él

Mamá, puedes dejar de odiarme y odiarlo porque ya no tendremos nada en común

Papá, renegarás menos conmigo

Etc

Etc

…

Gracias a todas las personas que se tomaron más de un minuto de su tiempo para decirme que alguien no me hacía bien y que siempre estarán conmigo cuando los necesite, son ustedes los que me ayudaron a tomar esta decisión y espero siga en pie de aquí  a un par de semanas…

(yo no sé mañana ♫)

pdt: Los amo ♥

Miel

Me encontraste sin querer ,

Sin buscar .

Te llené de mi

Y te seguí hasta el fín .

No quisiste escuchar,

tampoco decir .

La verdad que duela,

solo la verdad .

La verdad que duela,

solo la verdad .

Tanto miedo

y tanta culpa ,

para qué ?

Si esto que es amargo,

antes era miel .

 

No quisiste escuchar,

tampoco decir .

La verdad que duela,

solo la verdad .

La verdad que duela,

solo la verdad .

Tanto miedo

y tanta culpa ,

para qué ?

Si esto que es amargo,

antes era miel .

Era miel , miel .

 
pdt: LOLI MOLINA - Miel

De como fuiste el anuncio de esta gran película.

Hablar de ti es escribir una película, si como las de TNT, tomando literalmente la frasecita: "pasa en las películas, pasa en TNT, pasa en la vida (en nuestras vidas)", el orden no es el correcto, pero dicen que "el orden de los factores no altera el producto"

 

Diría te conocí pero no te conocí sino te vi por vez primera en clase de mate, el primer día fuimos dos extraños, el tercer día éramos compañeros, los días siguientes nos dimos cuenta de que compartíamos el mismo horario y muchas ideas, entre ellas las de como deshacernos de esa chica antipática que también llevaba nuestro mismo horario. Recuerdo aquella madrugada que te escribí un mensaje de texto, no pensé que responderías pero lo hiciste y te convertiste en mi confidente, sacando a flote este cuerpecito mío que se hundía por un desamor veraniego.

El mensaje consistía en algo así: no creo mis penas tienen flotador...

Tu respuesta fue: jajajaja coge tu tabla y surfealas

Aunque ni tú ni yo nos hayamos dado cuenta en ese momento, eras el anuncio de que serias alguien importante en mi vida.

Las clases, las reuniones en tu casa, las caminatas por Alonso de molina, las tardes en “George” (los jueves♥*) junto con nuestros amigos, han hecho que no pueda olvidar cada uno de esos momentos. Una de las anécdotas que más recuerdo, fue la de aquel jueves que teníamos PC4 de mate y habíamos estado en “George” jugando limones, y que yo estaba ebria mal, al punto de que se me caía el lápiz a cada momento en pleno examen, y sin embargo, saque 18.

Me encantaría contar todos los momentos divertidísimos que pasamos, pero haría de este blog un diario, si es que ya no lo estoy haciendo, pero no puedo dejar de contar nuestro fin de parciales…

Fin de parciales, ciclo 01-2009, facultad Derecho

Empezó con una llamada mía, comentándote que las notas de historia ya estaban colgadas que tenia 16, y que estaba segura que tu también habías aprobado conjunto conmigo y pili, y que teníamos que hacer algo. Algo tranqui, dije. Sin pensar que lo que vendría después sería una larga noche… Llegue a tu casa con Pili, sin saber que no me habías creído, llamamos a unos amigos, luego vinieron otros y así se daba comienzo a una larga noche, me embriague, comí una pastilla sin saber que tan loca me pondría sin decírselo a nadie, y poco después había enloquecido, estaba llena de energía corriendo de un lado a otro, era como una niña suelta en un campo de juegos. La preocupación por parte de ustedes no se hizo esperar me vieron mal, me intentaron hacer que duerma, no lo conseguía sin tu mano, lo recuerdas? (tu mano), te jodí la noche pues, sorry! Recuerdo cuando tu y dos amigas me hicieron una broma de no tan buen gusto y me reacción fue decirte: cómo pudiste? Te odio…, pero no quedo ahí, te pedí agua y termine tirándotela encima de cólera, hasta que me dijeron que era una broma y no sabía cómo disculparme, lo siento.

Era tarde, estaba mal y alguien debía recogerme, mi hermano llegó y me fui con él, fue el fin de esa larga noche, donde había hecho de todo; había bailado, había cantado, había hablado con las piedras , había rezado e infinidad de cosas más que me fueron contando días después porque no podía ni quería recordar.

Los días siguientes no podía verte a los ojos, moría de vergüenza hasta que en clase de gerencia te pase una carta pidiendo disculpas (no hablaré del contenido de esa carta es sumamente bochornoso, y más cuando sé que aún la conservas), tu respuesta fue muy simple: -no hay roche, pero te joderé toda la vida…

El ciclo se terminó, ya te consideraba un amigo, en vacaciones nos distanciamos, yo tuve que enredarme con un tipo de nuestra clase de estrategias, sin pensar que luego de un par de meses mi vida se convertiría en una tormenta de celos compulsivos. Tú, tu seguiste con tus días normal, ya no me llamabas como antes pero me llamabas…

* los jueves siempre fueron nuestros días, desde el primer ciclo, ellos lo anunciaron...

MiamigoEmir.

Hace unos días, confirme que uno de quien creí era mis mejores amigos sentía algo más que una simple y compleja amistad por mí. A decir verdad, no era la primera vez que me pasaba, pero era la primera vez que me importaba. Sin embargo, en ese momento atine a decirme: WTF ¡! Y por si fuera poco estaba en una situación de por si incomoda.
El sábado pasado, como las 9:00p.m. mi padre me había mandado literalmente a la mierda me había hecho y dicho basura (el motivo de este penoso suceso fue porque la noche anterior no había llegado a dormir por estar con mi queridísimo e incomunicable, en ese momento, compañero de líos amorosos), estaba llorando (últimamente me siento débil) y sabia que lo único que podía hacer en ese momento era salir y fumarme lo que encontrará en el camino…
Al camino que me refiero es la ruta a la casa de emir, si emir es su nombre, emir es mi amigo. Emir, emir, emir! Tantas veces emir, amigo mío, porque llegamos a esto? Si eres un buen tipo, amante del arte, del piano, de la literatura y la buena música, eres un tipo único y eso te hace especialmente un buen confidente, te he contado tantas cosas de mi vida amorosa que espero no te hayan hecho daño, discúlpame si paso lo contrario. No puedo negar, que es divertidísimo pasar el rato contigo aunque más de una vez me hayas sacado de quicio, sobre todo cuando crees que el mundo es racista y conspira para hacerte sentir mal, sin embargo, a pesar de tus tontas creencias siempre me haces sonreír, ya sea cuando te haces el niño o me cagas el cerebro con tus sueños 3:89a.m. Emir cuando paso…? Cuando que aún no entiendo…?
He adorado y al mismo tiempo criticado tu forma de ser, eres un tipo que da todo por los amigos, en realidad por cualquiera que necesite algo y te lo pida tu solo se lo das, eres sumamente distraído y eso a veces te hace ver gracioso, eres un tipo que no tiene límites haces lo que realmente quieres, haz destrozado miles cosas solamente porque te dio ganas de destrozarlas, nada te importa de verdad, y yo ya no sé qué tan bueno o malo sea eso. Hablamos siempre de exposiciones de arte, de música que debo escuchar, de lo que harás en la semana, de tus suicidios frustrados (que resultan siempre siendo más graciosos que tristes), en fin si sigo hablando de ti me dolerá haberte perdido, aunque no te he perdido, me he hecho la loca para no perderte pero ya no puedo seguir, siento que debo alejarme…, tus indirectas se están convirtiendo muy directas, sobre todo cuando el sábado me diste para leer el diario que yo te regale y me dijiste lee el primer poema, que fue muy lindo y al mismo tiempo me cago el cerebro cuando leí la parte que decía steph ♥, después de eso ya no puedo ser la que no se da cuenta y lamento todo esto en verdad, pero no quiero hacerte daño…
Amigo mío, no sé si leas esto, no sé qué tan bueno o malo sea que lo leas, no sé si deba alejarme de ti pero hoy lo hice, hoy me llamaste y me dijiste para ir a una exposición en bellas artes lamento haberte mentido diciendo que no podría y haberte colgado, pero no quiero que el recuerdo de los buenos momentos pasados se conviertan en resentimiento. Yo quiero ser tu amiga, quiero que confíes en mi, quiero lo mejor para ti, y déjame decirte que lo mejor no soy yo. Yo soy muy peligrosa para ti y más aun cuando estoy enamorada de otro tipo.
Solo espero que el tiempo pase y que esto se te pase, te quiero y te extraño,
Steph!

Confesión del 17/12 publicados el 18/12 con fé de esperanza...

5:30a.m. suena la alarma, no tengo ganas de despertar hoy...

6:30a.m. escucho un fuerte grito diciendome: ya levantateeeee!, tienes que irte...

6:31a.m. empieza el dilema de me baño o no? quizas les parezca antihigiénico, tonto y demás estupido, pero no puede serlo para mi, ya que la última vez que me bañe fue con él, no quiero que se vaya de mi su olor a jabón líquido old spice o speed stick, no recuerdo la marca pero sé que su mamá se lo trajo de EEUU con mucho cariño y me gusto que lo compartieramos, me gusto ser la primera con la que él se bañaba, me gusto bañarme con el y que fuese él, el primer hombre con el que me baño, me gusto estar con él esa madrugada, me gusto porque senti que la suma de uno y uno siempre es uno, cuando se aprende a compartir (como lo canta arjona en la canción me enseñaste)

6:37a.m. fin del dilema, resultado no me bañe (me lave la cabeza y lo necesario para sentirme limpia) - asi han sido mis días desde el sábado 11/12

7:05a.m. salgo corriendo y tomo un taxi

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quieres saber cuantas veces vi mi nextel con la esperanza de que encontraria una alerta? ... esta vez si las conte, a veces pienso que enloqueceré, pero todos dicen que el tiempo calma todo... (32 fueron las veces que presione el boton para abrir mi nextel y revisar si habian llamadas tuyas en menos de 2 horas, consiguiendo así un triste día para alguien que busca y no encuentra)

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7:35a.m. llegó al trabajo me siento y estoy frente a la computadora, no sé si es bueno o malo pero me restringieron el facebook, no puedo ver tus fotos, no puedo saber de ti, pero intuyo que estas durmiendo, sé que ayer hiciste una reunión en tu casa con tus amigos del colegio que no vez hace quien sabe cuantos años.

Han pasado 6 días que no me vez y estoy segura que asi pasen 6 años jamás harás una reunión para verme...

en fin, (las horas pasan, y sigo esperando tu llamada, cual niña espera un regalo por navidad, obviamente traido por papanoel)

5:45p.m termino mi dia laboral, me pongo la polera rosada que tanto me gusta, enciendo mi ipod, bajo las escaleras sin cuidado (pese a las caidas que ya tuve), me despido del señor de seguridad (no recuerdo su nombre), cruzo la pista un grupo de chicos juegan fútbol, empiezo a cruzar la otra avenida para ingresar por la puerta posterior del Hospital Loaiza, creo escuchar que me dicen cosas, no los conozco y no les doy importancia, hoy no quiero escuchar a nadie, mi nextel suena y no quiero contestar, se que tengo una cita pero no puedo asistir, olvide decirles que horas antes me desmayé, aún no se porque, las personas con las quien trabajo estan preocupadas más que yo, y solamente quiero llegar a casa y dormir.

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Me encuentro dentro del Hospital Loaiza, voy de sur a norte (quiero decir que entro por la puerta posterior y quiero salir por la entrada), hoy decidi no tomar taxi, a veces siento miedo sabes? (no hablare de taxistas, a menos que sea en otro post) en la larga caminata de 5 minutos creo ver las cosas diferentes o quizas estar en un Hospital limeño me hace ver las cosas diferentes...

En realidad estar en un hospital es deprimente, pero los sábados es gracioso, diran que estoy loca y si que lo estoy, hace unos días pensé entrar a este Hospital, tenia mucha curiosidad, siempre andan diciendo que los Hospitales son horribles que la salud en el Perú es lo peor, etc, etc. La verdad, es que yo nunca he ido a un Hospital y queria saber que tan cierto eran esos comentarios y decidí emprender esta loca aventura, asi que hace un par de días deje de tomar taxi y caminar un poco dentro de este Hospital y fue asi como vi que de lunes a viernes este Hospital es un huracán de enfermos, sin embargo, los sábados son de cierta forma el día después de un gran huracán, las enfermeras ya no corren (a menos que esten en emergencia), veo en una pequeña plaza como las personas de edad avanzada ya no estan tristes como los lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sino que HOY sábado ellos estan bailando con un profesor.

Me estoy desviando mucho y lo sé no soy tan loca, pero es que tengo que escribir toda mi experiencia y lo hare, lo hare! (en otro post, porque este es para erreene)

Yo solo queria que él me llame ayer, sé que pudo hacerlo y no lo hizo, ayer mientras caminaba en el Loiza, me di cuenta que muchas personas sufrían, seres muy cercanos a ellas estaban muy mal (estuve en emergencia y en pediatria) y sin embargo, ellas seguían pensando en que mañana todo estaría mejor, o al menos podian seguir con su vida normal, yo ayer te extrañe más y me pregunte como es que esas personas con tanto dolor pueden avanzar al ritmo del tiempo y yo no, es que es enserio yo siento que mis días no corren...

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salgo del hospital, mucho después (por el trafico) llego a casa comó paneton, comó fideos en pasta blanca hechos por mi mamama y como ella nadie los hará jamás, sonrio, veo lara croft porque no quiero pensarte, minutos después el gerente amigo de mi mamá le cuenta lo que me paso hoy, se qué en estos días me las pasare en la clínica, aunque estoy pensando seriamente en decir me rehuso, no quiero más ir al doctor.

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10:01p.m. me conecto al facebook y veo el tuyo no hay nada nuevo, me desespero salgo y me meto a mi cama,

10:20p.m. me llama un amigo que esta en EEUU me cuenta como le va, le cuento como estoy, dice que me divierta que el tiempo lo calma todo, lo sé le digo.

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te alerte a las 10:16p.m. aún espero tu llamada de regreso como una niña espera su regalo en navidad.

Pero yo solo quiero sentarme y mirarte, no quiero hablar no quiero conversaciones quiero llorarte y que estes ahi, por que solo tú sabes como estoy en realidad... estoy enamorada de ti.

pdt: duele saber que lo sabes y que no haces nada por ello.

* sucesos de ayer, públicados hoy.