Impulsos.

Siempre pensé que si luchaba por ti, seriamos felices. Ahora, sentada frente a un computador con los ojos rojos de haber llorado en silencio encerrada en el baño y escuchando “no – shakira” empiezo a creer que todas las veces que me arme de valor y luche por ti ahora es en vano. Y como no sentirme de esta forma, si desde dentro de mi nace una vez más este impulso de decirte “te amo” y quiero que todo esté bien entre nosotros. Sin embargo, tus gritos y tú forma de ser callaron ese impulso, me dolió mucho decirte que no puedo hablar más contigo si me tratas mal.

Me pregunto qué será de mí? ahora que debo alejarme de ti, como oprimir todos estos impulsos si salen de lo más profundo de mí. Yo quiero estar contigo, yo quiero quedarme a tu lado siempre, yo quiero que te enamores de mi y que sientas todo lo que siento (esas mariposas que invaden mi estomago cuando me hablas), quiero que dejes de pensar mucho en las cosas y solamente las hagas, quiero que quieras verme todo el tiempo y no necesites ver a nadie más, quiero que me engrías, quiero que seas el mismo chico que me conquistaba todos los días que estaba con él, ese chico que se preocupaba, ese chico que me decía cosas bonitas para que me quede a su lado, ese chico del que me enamore. Pero no quiero que me mientas, no quiero que me digas que me amas cuando en realidad no es así, moriré más si me mientes (porque tu siempre andas pensando en lo que me conviene, quiero que pienses en que te amo), quiero que me digas realmente qué harías por mí, que me digas que es lo que quieres conmigo, que es lo que sientes por mí.

Confieso que me duele que me digas que te olvide y sea feliz, si contigo he conocido los momentos más felices de esta etapa de mi vida. Me pides que te olvide? Cuando no hago otra cosa que pensar en ti. Me dices que haga lo que quiera, y  lo que quiero es estar contigo. Dime como voy a olvidarte? Si cada vez que me hablas las mariposas de mi estomago vuelan alborotando todos mis sentimientos y logrando pronunciar en silencio (porque ya me colgaste) ese te amo, tímido y triste porque no lo escuchas…

Que voy a hacer contigo?

La ira y la razón me dicen que debo mandarte a la mierda, pero  mi corazón todo pequeñito y reprimido ahora me dice que me tranquilice que todo se resolverá que te quiero demasiado para mandarte a volar y que si lo hago me arrepentiré y será peor.

Que voy a hacer contigo? Es la pregunta que siempre te hacías cuando andaba con otro chico, ahora me la hago yo, y no porque estés con otra chica, me la hago porque te quiero demasiado pero a veces pienso que no debo jugar tanto con mi cuerpo. Si lo sé no tienes la culpa, yo tampoco pero como explicarle al doctor? Quien cuando vas al primer chequeo de ese tipo sola te pregunta y te cuestiona (al escuchar tu respuesta) lo irresponsable que eres, como que no es una situación grata en la que quiero estar sola, sobre todo SOLA.

Estoy intentando ser una mujer independiente y presiento que no voy por buen camino, supongo que ser independiente implica ser más responsable en tus actos, y yo? Yo cada vez me vuelvo más irresponsable, cada vez que me propongo no hacer algo término haciéndolo porque estoy literalmente jodida y no hay de otra. Lo peor de todo es que siempre atinas a decir yo no te diré nada, y si me dices algo te “empinchas”. Yo tan linda y tierna solo quiero estar contigo y olvidarlo todo, y que jamás me grites, y que jamás me digas cosas horribles. Pero bueno, las cosas no son siempre como uno quiere, hace poco mi mamá me dijo que debo aprender de las cosas que más me duelen, porque es así como se aprenden las cosas sino quiero hacerle caso a sus consejos, en fin ahora puedo darme cuenta de lo sabía que empieza a volverse mi mami.

Quiero escribir todo lo que pienso, todo lo que viene de mi cabeza y corazón que se que se contradicen pero quiero escribirlas, pero no debo sé que me lees y es mejor que me guarde algunas cositas, tu también te guardas muchas cosas así que supongo no habrán quejas.

No somos perfectos, pero hacemos momentos perfectos ♥

Aunque no eres el mismo que conocí,

                      M E      E N CA N T A S       (del verbo encantar)

De un modo u otro has conseguido seguir enamorándome.

Cada gesto, cada palabra, cada minuto contigo es la sensación más rica del mundo.

“No somos perfectos, pero hacemos momentos perfectos”

♥

El tipo extraño de mi oficina

El tipo extraño de mi oficina es alto, delgado y colega mio.

El tipo extraño de mi oficina tiene voz muy fuerte.

El tipo extraño de mi oficina cree poder chantajearme por leer mi blog (iluso!).

El tipo extraño de mi oficina siempre anda buscando la manera de molestarme.

El tipo extraño de mi oficina casi cae de las escaleras por mi culpa.

El tipo extraño de mi oficina toma frugos con galletas de vainilla.

El tipo extraño de mi oficina es fans de los Beatles.

El tipo extraño de mi oficina pelea conmigo porque no coincidimos en la misma música solo en una “El baile y el salón” de Café Tacuba.

El tipo extraño de mi oficina canta extraño.

El tipo extraño de mi oficina es el último en su especie.

El tipo extraño de mi oficina tiene cara de tortuga.

El tipo extraño de mi oficina me llama peque.

El tipo extraño de mi oficina tiene letra fea.

El tipo extraño de mi oficina se ríe de mis golpes cada vez más torpes.

El tipo extraño de  mi oficina me odia porque yo vengo en zapatillas.

El tipo extraño de mi oficina tiene una caja de la nada bastante grande en la cabeza. (Carita feliz)

El tipo extraño de mi oficina tiene polillas como hijos.

El tipo extraño de mi oficina siempre quiere verme los dedos de los pies, obviamente nunca lo consigue.

El tipo extraño de mi oficina es extraño porque no come maní con galleta ni maíz popcorn.

Mis ganas de verte hoy me consumian...

No sé si sea engreimiento, no sé si sea capricho, no sé si es porque ando sensible, no sé si es porque quiero que me engrías, no sé si es porque te extraño mucho, no sé porque? pero mis ganas de verte hoy me consumían, pero tú siempre tan “correcto” atinaste a decir no puedes tienes cita con el doctor.

Si supieras lo podría que estoy de doctores, a veces creo que no tengo nada que todo es mentira. Sin embargo esta mentira empieza a aterrarme, ósea yo sé que no ando mal y exagero uno que otro dolor y de pronto me llevan a la clínica, y como diagnostico me dan enfermedades incurables que me restringen de poder llevar una vida normal! Me pregunto si esto es real? Ósea si esto suele pasar? Si uno porque hoy se levanta con ganas de huevear y dice me pondré mal, iré al doctor y termina estando más mal que la mentira misma.  Si esto es así, wtf!! Ando muriendo, entonces!!!

Hace dos días tuve por decirlo así una descompensación, me dolía la cabeza, tenía malestar, un poco de flojera y mucha ganas de verte. Como consecuencia de estos síntomas acudí al doctor (creo que lo mejor hubiera sido ir a verte) que para variar era amigo de mi madre, y no era de esperarse que me atendiera inmediatamente. Supongo que es mejor no mencionar su nombre, pero este ser es un amor, siempre me atiende de la mejor manera posible, y debo intuir que me vio muy mal porque me indico que me inyectaría gravol y plidan. Yo que toda mi vida he evitado inyecciones, me encontraba entre la espada y la pared preguntándome como carajo me libro de esta amablemente? Así que decidí preguntarle al doctor que causaría dicha combinación, a lo que él respondió muy amablemente: - el gravol eliminara las nauseas y el plidan el malestar, además te sentirás muy relajada. (Nunca tuve nauseas, mentí o las provoque) el escuchar relajada mi cuerpo se lleno de curiosidad así que pregunte donde tendrían que inyectarme, me indico que la arteria cubital, me dije: WTF! Nunca antes me inyectaron en el brazo, me dijo que siempre había una primera vez y que no dolería, robándome una sonrisa picara, porque ambos entendimos el doble significado. (No puedo evitar recordar a mi gran amigo de líos amorosos al escuchar esas palabras). Finalmente, ya sea por mi estado de no fumar hierba hace unos días y sentirme levemente sola accedí a tal combinación. Mi madre llego justo en el momento preciso, me hablaba de mil cosas para que me distrajese y no sintiera el hincón no tan leve que me habían asegurado, pese a eso no me queje, no sangre mucho, en realidad nada el algodón no tuvo más que un punto rojizo. Puedo terminar diciendo que fue totalmente un placer haber aceptado tal combinación, literalmente me sentí relajada, sentirse drogada con analgésicos es buenísimo y duermes feliz.

Pese a todo lo que pueda pasarme físicamente (bueno o malo) me molesta, estoy molesta ahora, si supieras cuantos mueren porque les regale al menos 15 minutos de mi tiempo y yo solo muero por verte. (No quiero ser creída ni nada por ese estilo, solo quería verte). Estoy molesta, porque quería verte, si lo estoy repitiendo lo sé, pero tengo justificación ESTOY MOLESTA! Renegando de mi misma, renegando de ti, renegando del tiempo y de todo lo que me aleja de ti. Y pese a esto, tengo miedo, aun no entiendo porque me he vuelto tan marica, hasta creó hace un par de años atrás era la mujer sin miedo a nada, me pregunto cuánto me has cambiando? No quiero responderme porque te quiero y ahora estoy molesta, además se que como termino nuestra última conversación no me llamaras y presiento que yo tampoco (la verdad es que te hablare, pero sería delicioso que lo hagas tu primero).

Debo salir del trabajo para mi ansiosa y deseada cita! (estoy siendo sarcástica) solo espero que todo ande bien dentro de mí, que no traiga intrusos, y que mis padres no se aparezcan inesperadamente como hace dos días. 

Lo dificil que es quererte.

Entre las cosas más dificiles que me ha tocado vivir, puedo decir que tenerte es la más dificil. Me pregunto si alguien más pasara por esto (que le cueste amar a alguien), supongo que si, la poblacion mundial esta apunto de sobrepasar los 7000 millones de habitantes y no creo ser tan ingenua para decir soy la única que se muere de amor.

1. porque nadie muere de amor, bien lo dicen muchos escritores y cantantes.

2. no tengo otra razón.

3. fin del asunto.

Presiento que pronto sere parte de un amor no correspondido y tengo miedo, es que amarte es lo más dificil que me ha tocado hacer. Estoy segura de que me lees, a veces me preocupa por el hecho de que te puedas alejar para no hacerme daño por decirlo asi, pero aunque no este de acuerdo y te pida que no me leas se que no lo harás, me seguiras leyendo de la misma forma tan poco emocionante como lo haces. Solo pido que no me digas -pta sino te parece no me llames y ya fue manyas, tu ya sabes. (al menos no me lo digas por ahora, que no es algo grato de escuchar).

Presiento que estoy condenada a quererte, esta presencia tan extraña me gusta, y me gusta por el simple hecho de que he cambiado, ya no soy la piedra fria y dura que muchos creian que era (y hasta yo), aunque no me quieras como yo a ti, aunque se que este amor no es correspondido de la misma manera (-ojo con lo que esta de negrita) me gusta.

1. porque se que me quieres.

2. porque me engries, ahora no tanto como antes pero no me importa.

3. porque eres la cosita más rica del mundo cuando quieres.

4. porque la paso bien contigo, y quiero que el dia nunca termine.

Es que me encanta como eres, me derrito como hielo al sol cuando me hablas como bebe, cuando me dices "nouvayas".

*amo que me abrazes fuertisimo (quiero que nunca me dejes)

*amo estar a tu lado y que me acaricies el cuerpo (aunque a veces no me deje)

*amo amarte.

pdt: esto es una confesion, por lo que no se aceptan comentarios ni enojos.

Él.

Él que con solo dos palabras me hace el día.
Él que con una sonrisa me lleva al cielo.
Él que me enloquece con un pedido.
Él que me conquisto sin quererlo.
Él que me quiere sin aceptarlo.
Él que hace mis días felices.
Él que hace miel de mi.
Él que amo eres tú.
TITU.

pdt: me creas o no me tiene sin cuidado, yo seguire amandote pase lo que pase ♫... (presiento que estoy condenada a ti)

Para bien o para mal, ya estamos acá.

Llevas poco menos de dos horas fuera de lo que muchos llamamos vida. Aunque no tenga conocimiento de cómo y porque moriste, verte no fue grato para mí. De por sí ya tenía una mañana bastante agitada como para que te presentes de esa forma tan cruda y sin censura (a lo discovery channel) no es que me asuste ver muertos, creo que toda mi vida he deseado verlos y lo he hecho más de lo que normalmente una persona común los ve, sin embargo, verte me impacto.

Digo que me impacto porque quizás en una mañana tan agitada y rutinaria esperaba ver tráfico, choferes peleando porque el otro conductor maneja mal, personas desorientadas, en fin. Sin embargo, te presentaste inesperadamente ante esta chica loca que siempre anda apurada por la nada (empiezo a creer que mi cuerpo quiere ganarle al tiempo) y de cierta forma me mostraste a través de tus ojos como darle sentido a cada momento.

Es intimidante para ambos, pero creo haber sentido algo extraño, de cierta manera me siento culpable, quizás no éramos iguales, quizás nunca lo seriamos, las clases socioeconómicas están muy marcadas en nuestros tiempos, la educación quizás nos diferencie, es lamentable lo sé, pero pude ver a través de tus ojos, ese -no puedo creer que ya no esté más en tu mundo, ahora no puedes regresar el tiempo, será difícil calmar el dolor de los que te quisieron, no nos conocíamos pero sentí nostalgia al verte, imaginando que pocas horas atrás pudiste ser cualquiera de los que ahora te observamos.

No sé que es reflexionar, durante largos años mis padres, las catequesis (cuando estaba a punto de confirmarme, nunca lo hice) y mis amigos intentan hacerme reflexionar aun no sé qué es eso, ellos solo dijeron que no lo consigo porque sigo siendo la misma. Me pregunto si reflexionar es cambiar? Me pregunto en que me ayudara? Me pregunto si de verdad lo necesito? Me pregunto que tan bueno o malo es? Me pregunto si ya no lo he hecho?... Pero desde que deje de verte por mi cabecita pasaron muchísimos pensamientos, ideas, imágenes, escenas inconclusas, sentimientos encontrados. Según algunas definiciones de reflexionar que encontré por internet hacen referencia a pensar demasiado en algo y cambiar algunas formas de pensar. Creo que si tomo literalmente lo que leí por ahí, podría decir que tuve algo de reflexión, y me parece sumamente extraño porque como es que fuiste capaz de lograr hacerme reflexionar en cuestión de minutos sin que nos conozcamos, espero que al menos sientas que al final de tu vida lograste tu misión en este mundo, y esa era hacerme  reflexionar, es tonto lo sé, pero para mi fue la misión más importante que alguien pudo tener, Gracias!

____________________________________

Estoy nostálgica, un ser humano que muere, un mendigo que grita en silencio dame dinero tengo hambre frente a la ventana del taxi, una llamada que no existe, un tipo que no cambiara, un te extraño que no volverá y el dolor que pronto se irá (espero).

Hoy mi cuerpo le dijo a mi mente no perderemos más tiempo, las cosas son así y ya está, solo tenemos una vida, que no sabemos cuándo se acabara, para bien o para mal ya estamos acá.

Si supieras como me siento.

Hace poco te colgué, a decir verdad me quede sin palabras, han pasado 34 minutos. Treinta y cuatro minutos que sentí que mi vida otra vez perdía el sentido. Me había dicho que no volvería a llorar pero tus palabras me dolieron y creo saber que no tienes ni idea de cuánto, supongo que mejor así por ti. Sin embargo, yo siento que ya no puedo luchar más por ti (aunque sé que lo volveré a hacer), te dije que quería decirte otra vez que eras solo mío y de nadie más, y me dices que quisieras decir lo mismo, a lo que cualquiera interpretaría como que soy una perra que anda revolcándose con quien quiere.

Nosotros siempre nos hemos dicho todo tipo de cosas, siento que siempre hubo la confianza para hacerlo pero nunca pensé que sobrepasarías el respeto. Si bien es cierto, no puedo decir que he sido una santa durante el tiempo que me dejaste de hablar, no me parece correcto que me digas tales barbaridades y mucho menos después de habernos internado en la playa y haber sido tan felices.

Sé que estos últimos días la confianza no nos ha acompañado, empiezo a entender que si las cosas no funcionan es porque no crees en mis palabras, no crees en lo que hago por ti, no crees o quieres solo creer lo que te conviene creer (porque soy yo la tonta que te cuenta TODO, cuando tú no haces lo mismo). Por otro lado, no puedo decirte que confío al 100% en ti, seria mentirnos no crees? Y es que es imposible confiar en alguien que me dice que no sabe que se inventara ahora para justificar de cierta forma haber desaparecido 4 días al no contestarle a esa tipita que no deja de llamarte. Se me hace difícil creer que le hayas explicado que no quieres nada con ella, discúlpame pero no puedo creer tal propósito tuyo, si ella sigue como p*ta sin clientes, llamándote.

Si pensaras en cómo debo sentirme cuando me dices por la tarde que sientes creer que me amas y en cuestión de horas me clavas un puñal (si como ese que me hiciste de broma mientras despertábamos) con tus palabras.

Quiero decirte muchas cosas, entre ellas las de quiero que seas mi chico, pero cada vez que estoy cerca esas 5 palabras empiezan a desvanecerse en mi mente y corazón cuando unas cuantas palabritas de más salen de tu deliciosa boca. Sin embargo, no me preocupa tanto porque tienes algo que aun no sé que es pero poco tiempo después las marcas con una tinta imborrable y quedará para siempre gravada. Pese a tu imborrable marca y a lo feliz que sé que podemos ser no puedo ahorrarme el sentimiento de tristeza que me inunda en estos momentos, por solo unas palabritas de más que ambos sabemos no son ciertas.

Yo no sé y ya no sé cómo hacerte entender que solo me importas TÚ, que para mí no existe otro hombre al que pueda hacerle el amor, que no he podido estar con otro porque me vuelvo impotente (tu me entiendes y no me importa quienes me lean) y es que eres mi locura, mi tranquilidad, el que me hace el día cuando me hablas como bebe, estoy en-amor-ada de ti TITU y no es un capricho te lo puedo asegurar.

Haber pasado unos días contigo fue increíble y además de ello, siento que cambiaron las cosas para los dos (hasta que leíste el virus!). Pese a todo lo que piensas ahora a raíz de mi explicación por el post “el virus” yo no puedo borrar de mi mente cada uno de esos momentos mágicos que pase contigo este fin de semana.

Haber pasado el último día del año contigo y haber despertado los dos primeros días del nuevo año contigo para mí fue el fin y el comienzo de la segunda parte de nuestra película (risas) es broma cariño, yo quiero más que una película contigo. Yo te quiero enserio y te quiero para mi solita porque soy egoísta y no quiero compartir, aunque tu muchas veces quieras ser compartido.

Ha pasado poco más de una hora desde que dejamos de hablar y te extraño pese a tus palabritas, te perdonare aunque no lo sepas, te amare aunque lo sepas y te hablare para poder descansar y mañana empezar otra vez mi rutina.