tocando fondo.

Cuando apenas podia imaginar el futuro incierto que dejamos al alejarnos,

el verte y nada mas que eso fue bueno,

no senti que te odiaba,

no senti que te queria,

solo senti una extraña sensacion de quiza nostalgia.

Pienso que no fui buena, quizas esperabas algo mas, raro para mi, porque siempre quize dar todo aunque ambos sepamos que a veces me costaba mucho.

Me gustabas un monton sabes, en verdad la pasaba bien, creia que las cosas mejorarian y todo iria bien.

Que pensarias no? osea quizas pensaste que iba muy enserio y te alejaste porque ya te aburria. Porque no me quisiste como yo? de hecho siempre hay alguien que quiere mas que el otro pero me pregunto porque no cause lo mismo en ti. Porque supongo que por eso no volviste.

La verdad no queria verte, tenia temor, osea si te veia no sabria que hacer, quizas por caballero me saludarias como a todos y la verdad es que yo responderia. Pero si tu no lo haces, yo lo hago? incomodo no? porque de hecho es roche si no estas de acuerdo. Pense en evitarte, pero no pues, es bueno verte de lejos, si se da la oportunidad de saludarnos seria un buen comienzo para retomar con suerte quizas la amistad de años atraz, que tanto bien me hizo. (ojala lo tomes en cuenta)

Hasta hace un par de semanas extraña cuando fumabamos juntos, eran buenos momentos. Pero ahora, creo que fumo todo el tiempo y me pasan cosas rarazas siento que tambien puedo seguir con momentos alucinantes. Si antes fumaba un wiro casi todos los dias ahora creo que me volvi un toque adicta, me fumo como 5 al dia. Quizas no esta bien, pero me gusta.

Esta cancion me hace recordarte:

Yo podría haberlo hecho mejor
Vos podrías acercarte a mí
Yo intuía que esto mi amor
Se rompía y esto es siempre así
La verdad es que todo fue
Tan extraño, tan extraño al fin
Vos buscando el polvo de dios
Ya bebía para irme de aquí
Cada vez que pienso en vos
Fue amor, fue amor
Todo el mundo me habla de vos
Y no puedo dejar de reír
Lo que haces y a donde vas
De tu depto siempre a prix d'ami
No esta bien romper un corazón
Me sacude lo que va a venir
Vos querías verme feliz
Yo quería verme revivir.
Cada vez que pienso en vos
Fue amor, fue amor, (bis)
Estos días que corren mi amor
Es aquí que nos toco vivir
Enredados en los cables de entel
De algún sueño vamos a salir
Como siempre vuelvo a ensayar
Y los pibes siempre están ahí
Hay un boomerang en la city mi amor
Todo vuelve como vos decís
Cada vez que pienso en vos
Fue amor, fue amor

Creo que es una linda cancion, me gusta mucho, debes escucharla. De hecho no pienso que fuimos amor, pero pienso que hubieron sentimientos necesarios para querernos cuando queriamos. A veces te gustaba que confiara mucho en ti, la verdad no confiaba quizas por eso no funciono, pero se que tu tampoco confiaste, por eso ya no me jode mucho.

Pienso que eramos realistas, pienso que eramos diferentes a los demas pero no tuvimos el valor de continuar. Sabes yo se que no fuiste 100% fiel. Se que estuviste con alguien mas y sabes no me enojaba, te perdonaba porque se que suele pasar. No creo en la fidelidad como razon para estar juntos. No tiene nada que ver con revelaciones, pero yo estaba con alguien cuando peleabamos. Me daba mucha rabia cuando no te dabas cuenta de cuanto te queria. En verdad creo que te quize demasiado y era algo malo para ambos, porque tu no estabas seguro, se que me querias pero no eras el loco que queria. Aunque creen que sea escuza para ser infiel, yo no lo veo asi, no creo que la fidelidad de esa forma. Creo en el respeto mutuo para con el otro, pienso en darme al cien por ciento para hacer valer un unico pensamiento natural.

Error? no lo se.

Dicen que cuando uno hace las cosas pensando que está bien, no es un error. Me pregunto qué tan consciente estaba ese día. No encuentro respuesta válida, porque no estaba ebria ni drogada ni nada que se le parezca. Pero no siento que estuve consciente, sabía que estaba mal, sabía que no debía, sabía que era demasiado pronto y me deje llevar.

Si hubo un uno, ahora es el él dos. No puedo comprender como logro tanto, no entiendo cómo es que nada me importo, siendo yo una persona muy exacta en lo que quiere. Él no es lo que quiero, pero ha logrado extraños sentimientos en mí. Cómo pudo lograr algo en solo dos días?. Nos hemos visto solo tres veces y en las dos últimas de cierta forma me enganche.

Presiento que su sinceridad, su espontaneidad y su rareza fueron lo que me atrajo a él. Me gusto cuando me decía sus defectos por temor a que no me guste más. Me encantó cuando él me lleno de ego femenino. Me fascino cuando sabiendo que podía mentir no lo hizo, cuando me dijo sin temor todo lo que sentía, lo que pasaba y lo que era en esta confusión. Es una persona increíble aunque el crea todo lo contrario.

Van cuatro días ahora, se ha convertido en mi amigo. Quizás lo deteste por ratos, quizás peleemos todo el tiempo, quizás nos gritemos sin que importe nada, es de lo peor. Sin embargo, aunque no haya planificado encontrarlo ni conocerlo tanto, no lo echaré al olvido. No es que sienta culpabilidad ni nada, tampoco me da pena, pero tengo esa necesidad de estar cuando él me necesite. (en verdad no) pero no quiero que se joda más.

Él es lo que yo quisiera ser y no me arriesgo a ser.

Él es de los que se recuerdan con experiencias e historias y no con nombres

Él es un ser raro.

Él es el japones.

egovenami

Todo está cambiando, no es que recién me esté dando cuenta, pero recién lo estoy notando। A veces las cosas no salen como uno quiere, si alguien dice que no lo escucho antes es porque es sordo। La verdad es que a mí ya nada me sale como quiero.

Cuando intento dejar de fumar, me desmayo. Cuando intento dejar de tomar, acepto mojitos. Cuando intento ser feliz, empiezo a recordar. Cuando intento amar el arte, me gusta el derecho. Cuando intento ser hippie, tengo fans (asímedijeron). Cuando intento ser pequeña, compro tacos. Cuando intento alejar citas de mi vida, las acepto. Cuando intento ahorrar, compro tonteras. Cuando quiero olvidarlo, me embriago y lo veo. Cuando intento estar tranquila, voy a reuniones. Cuando quiero soñar, veo la realidad. Cuando no quiero saber más de él, estoy en peligro y llamo.
Ya, aunque nada me salga como quiero y a simple vista todo parezca mierda, no es así। Porque ahora río más que nunca, he encontrado mil y un motivos para reír cada día… Está bien no sonrió todo el día, pero tampoco estoy deprimida। Las últimas semanas me he llenado de ego en forma descontrolada. Fui a una reunión, fui engañada, pensé que era una fiesta, me dijeron que sería un fiestón, no fue más que una reunión con miles de hombres y dos mujeres que nos quedamos de inicio a casi fin. Fueron dos chicas más, pero la primera era una de esas que no cuentan y la otra estaba en plan con alguien creo, estaba un toque ebria y no recuerdo. Esta súper fiesta inesperada, a la que fui sin ganas cuando me entere que sería una reunión, me hizo bien. Encontré personas que conocía sin querer, ósea no los conocía pero iba a conocerlos en algún momento de mi vida, eran amigos de mi amigos y digo que fue buena porque me hicieron sentir que era linda, que podía lograr lo que quería y sobre todo que era atractiva (si,egovenami!). Uno de los tipos me sorprendió con actos de magia y yo lo sorprendí con mi indiferencia a sus predicciones, como le dice a una veinteañera que está viviendo su soltería que se casaran en cinco años, le dije seré soltera toda mi vida, jodete! Y me fui. Soy muy mala ñacañaca, no me gustan los floros. Pero viendo lo positivo, me lleno de ego, eso es lo bueno para mí. Aunque en verdad no, pobre tipillo creyó que en verdad me había sorprendido.

Días después no he podido llenarme de más ego। Uno de ellos, al que conocí primero dijo que tenía un club de fans, que ellos hablan de mí y todo así. Pudiera haber creído que hablan mal de mi, por unos roches ese día que procederé a contar líneas abajo, pero no fue asi, me contó que dijeron que era simpática y no era hueca. Leer eso obviamente te llena de orgullo femenino. Además, al día siguiente me invitaron a salir más de uno y por si fuera poco otros dos se confiesan. El primero es un japonés de la reunión que me mando un mensaje diciendo que nadie la había gustado una pizca desde su ex. El segundo es un amigo de la universidad que me dijo que quiso estar conmigo y yo nunca le pare bola. Es así como me he llenado de ego en cuestión de semanas, pero que genial, estaba al borde del suicidio porque lalala ya no esta enganchado conmigo y yo si, porque x me dejo por sus cholas horribles y sus reuniones, y me sentía horrible y gorda. Gracias al cielo, estoy bajando de peso, de una manera increíble, no no es el sexo, es el té verde. Si me leen chicas, tómenlo es buenísimo.

*incidente en la reunión:
Estaba tomando, mezclando, riendo y todo con ando y endo. Entonces viene el japonés a quererme llevar con él, logro conseguirlo hasta la escalera y como todos andaban muy atentos lo arruinaron y le dijeron a mi amiga para que vaya a mi rescate igual yo le había dicho que no saldría con el. En la escalera logramos algo extraño. Él me llevaría a fumar weed y me preguntaba si quería una delgada o gruesa y yo muy sarcásticamente le dije que solo tenia una. (chiste sucio para mi). En fin eso fue muy vergonzoso, porque todos creyeron que estaba un tanto mal y que el japonés con apariencias muy misteriosas quería algo conmigo, la verdad es que no iba a pasar nada porque no me gusta, solo quería fumar.