todopasaporalgo?

Cansada del cada vez más frecuente “todo pasa por algo” he decidido no aceptar más esta frase. Voy a dejar de justificar tantas cosas y analizar el porqué sucedió. Tomare una sprite y empezare a decir las cosas como son… (Tomando sprite)

Mi madre algo resentida y muy triste por una decisión que no se le comunico dice “todo pasa por algo”, no puedo entenderla. Sé que esta triste porque el muy canalla de mi abuelo no la llamo para decirle hija estoy con tus hermanos haciendo mi testamento, quiero comunicártelo. Sé que mi mamá no espera nada, lo sé porque la conozco, lo sé porque llevo con ella viviendo 19 años con 220 días y un poco más de 14 horas y certifico que es la mujer más humilde del mundo cuando corresponde serlo. Me apena verla así, sé que le duele que sus hermanos hayan peleado por ese legado que borro días maravillosos en familia. Ahora solo pienso en el gran legado que deja mi abuelo!

Odio cuando me digo “todo pasa por algo” cuando estoy algo nostálgica por aquellos tiempos en los que no peleaba con mi padre. Y la verdad es que aun no le perdono lo que hacía, no lo juzgo más porque pese a todo lo que nos decimos lo quiero.

Me pregunto cuantas veces le dije a alguien “todo pasa por algo” para mejorar la situación cuando en realidad solo quería que se calle de una vez, porque no soy buena escuchando ni dando consejos.*

Recuerdo bien a la primera persona que me dijo el tan famoso ya “todo pasa por algo”, fue una de mis mejores amigas (la mejor diría yo), OL. Yo andaba media asustada porque pensaba que me votarían del colegio por alguna travesurilla que con esfuerzo me costó hacer en tiempos de colegio y poco después me arrepentía por la noticia de mi matricula condicional que sería el anuncio de toda una secundaria con ella. Como siempre solía suceder con Ole hablábamos de futbolistas y fantaseábamos con ellos en los recreos, mí estimada Sra. De Delgado ese día no hablamos tanto de esos chicos por los que babeamos recreo tras recreo, y me dijiste que las cosas pasaban por algo y que siempre seriamos amigas (en caso que me boten). En verdad, en esa época tú lo dijiste de una manera tan especial que seriamente creo que esa frase estaba dicha en el momento adecuado. Tanto así que funciono, me explicaste los pros y los contras de cada cambio. Nunca lo olvidare, porque aun somos muy amigas, diría casi hermanas porque desde que nos hicimos amigas siempre he creído que eres conjunto a otras amigas más la hermana que tanto quise.

Ahora que siento que cada hecho que sucede a mi alrededor tiene más importancia me doy cuenta que las personas que me rodean tienen un fin al hacer las cosas y presiento que no es un fin de armonía, es un fin de conveniencia. Si en verdad les conviene algo lo hacen y si tienen que pasar por ti lo harán, supongo que no está mal, la naturaleza es así, somos tan igual a los animales que no razonan cuando se trata de supervivencia.

Los minutos de San Valentín

"Minutos son la morgue del tiempo,

cadáveres de momentos,

que no vuelven jamas,

no hay reloj que de vuelta hacia atrás..."

Arjona me advertía, por decirlo así, de esos minutos que se burlan de nuestras vidas. Hace tres días, profesaba mi arte de amarte, ahora me cuesta creer que en tan solo minutos hemos dejado de ser esa suma de uno y uno siempre es uno (del mismo artista). Me duele haberme ido, pero me duele más que no hayas ido por mi. Y si te digo que conté hasta 111 en tu puerta y tu no viniste?

No se si San Valentín se equivoco con nosotros, pero yo desbordaba felicidad infinita a tu lado.

Ahora me pregunto que haré?
Si se que estoy "en amor" osea enamorada.
Si al mismo tiempo, se que el grado de intensidad del querer no es igual.
Que haré?
Si aun no se me borran los abrazos y las risas que hace pocos minutos compartiamos en gesto de amar.
Y si te digo que te amo y que no es mentira?

Me preocupa mi futuro.
Me preocupa no saber de ti,
Me preocupan tus palabras.
Me preocupa como sucedió todo en un no tan feliz día de "San Valentin".

Supongo que las primeras horas del tan esperado, para algunos, catorce de febrero me advertían algo, esa guerra dentro de mi entre mis pensamientos, pesadillas y sentimientos. Sin embargo, este corazón que no se cansa de quererte resolvió esa, por decirlo así, sutil guerra que rondaba mi mente.

Horas después (que no son mas que la unión de minutos), yo iba a verte tan contenta porque seria el primer día de San Valentin que lo pasaba con alguien. Tu eras ese alguien y no eras cualquier alguien, eras mi chico al que tanto quiero. Me abriste la puerta con tu short rojo "pasión" que me encanta (sonrisas), estabas riquisimo recién salido de la ducha que mi impresión al verte fue de consumirte. Entramos a tu cuarto como es costumbre, tu cubrecama rojo lo fue todo ♥, aunque confieso que me causo mucha risa. No se si era una manera de manifestar tu amor por mi, pero estoy segura que no fue una cábala. Los besos, sonrisas y abrazos nos anunciaban un día literalmente de amor. Tanto así que conseguí la noche para ti a las dos de la tarde, fue así como terminamos consumiendonos entre tus sabanas azules, que por cierto hubiera preferido las de seda.

Para cuando trajiste el amanecer entre mareos productos de amor, me pediste que me ponga ese vestido animal print que te había prometido que me pondría alguna vez. Así fue en cuestión de minutos tenia solo esa pijama-vestido para ti (lamento no haberte bailado) mientras veíamos "tele" las muestras de afecto nos invadían de nuevo.

Y otra vez los benditos minutos, un leve araño rozo mi mano te dije: -cortate las uñas! tu respuesta fue la siguiente: -estan cortas. Obviamente lo dijiste entre sonrisas, mientras revisaba tus dedos y por ende tus uñas, que por cierto siempre me gustaron.

En mi breve e inesperada inspección encuentro que la uña de tu dedo meñique esta larga, te sorprendo diciendo lo que ya sabias - y esta?. Atinas a decir en forma de una sincera broma - esta me sirve para hsdfbjdgff (no te delatare). Mi respuesta en cuestión de una broma sincera fue - no estaré con hdsfhsbfbsdjf (no me delatare).

(Ahora si me estas leyendo, se que probablemente leerás esto en unos días presta atención y lee bien lo que dijiste)

-Sino te parece que haces aquí, andate y no me llames ni regreses más a esta casa. Esas fueron tus palabras, ambos sabíamos que ese juego de bromas sinceras seria peligroso, nos arriesgamos y ahora sé que perdimos.

Mi reacción frente a tus palabras fue decirte que era broma pero como empezabas a hacerte el loco decidí decirte -ok esta bien me cambio y me voy, pensé que mientras me cambiaba me detendrías pero no lo hacías, con miedo te dije -es enserio? tu no respondías, con mucho mas miedo te dije -así dices que no quieres perderme?, me dices con una sonrisa despiadada -cuando dije eso, y empiezas a hacerte el loco. No puedo más y decido irme porque presiento que no merezco esos sarcasmos de por si ilógicos sin esa dosis de respeto que por cierto necesitas y doble!!

Pese a todo lo ocurrido, me trago el orgullo y te repito -es enserio, me dices -que es enserio? haciéndote el loco nuevamente. Empiezo a sentirme humillada no pienso permitirlo y la guerra que el corazón ganó horas atrás no sirvió de nada porque los pensamientos vuelven en son de venganza. Decido irme, pero como buen peleador el corazón intenta luchar por última vez en tu puerta esperando que tu vinieras, consigue contar hasta 111 y supongo que murió, porque ando como se siente una persona que esta de luto. Camino lento, sin ganas, con un par de lágrimas que empiezan a conocer mi rostro, y entra tu llamada diciendo: -si es enserio? te digo: -recién te das cuenta? estuve haciéndote la misma pregunta por varios minutos que presiento fueron los mas largos de mi vida y recién te das cuenta de lo que acabas de lograr. Tu respuesta, por cierto la más simple fue: -si te quieres ir, que te puedo decir yo? No puedo más porque lee arriba (párrafo 8,linea 38, después de la advertencia) dijiste -Sino te parece que haces aquí, andate y no me llames ni regreses mas a esta casa. Cierro el nextel subo a un taxi y la P de un par se convirtió en M de un mar de lágrimas que recorren mi rostro cuello y caen a mis manos, los 35 minutos aproximadamente de camino a mi casa la frase "la vida es dura" me sorprende mostrándome compañeros amorosos besándose en todas las calles, chicas con globos, peluches, rosas e infinidad de cosas que supongo muestran una forma de cariño que yo ya no tendré.

Como ando mal de salud y una dosis de depresión decido no ir a mi casa e ir al doctor, tornando así mi supuesto día de San valentin en una visita a la doctora que es tan paciente que me tiene esperando por más de dos horas para que me atienda, pese a los contactos de mi madre. Cuando estaba a punto de mandar a la mierda el mundo y de decirle - fuck it bitch, a mi nadie me deja esperando! Me atiende de la manera más breve posible pidiendo disculpas porque tiene muchos pacientes y esta retrazada, como si a mi me importara para terminar mi jodido día mi padre llega y entra a la consulta conmigo habla con la doctora y esta le dice que ando de verdad mal, me manda inyecciones y pastillas que debo cumplir. Mi padre, sin saber que mi día ya fue cagado, me informa que tomara medidas drásticas y que hoy no saldré a cenar como le había dicho y que mañana descansaré. Y como es de costumbre aunque no tenga nada que hacer le doy la contra, peleamos como también es de costumbre, presiento que ahora me gusta joder. En cuestión de minutos llego a casa, saludo a mi mamama que esta de cumpleaños, la quiero mucho. Pocos minutos después, me encuentro frente a la laptop como ahora y te busco en facebook, te bloqueo, porque supongo que así estaremos mejor, pasan 5 minutos y quiero verte otra vez aunque sea por foto, te desbloqueo y como tenia que terminar el día de San valentin mi mala suerte me dice que no podre verte hasta en 48 horas, me jodi. Te mande un e-mail, supongo que eso no estaba prohibido pues tus palabras solo decían que no vuelva ni te llame mas. No dejo de pensar en ti, te alerto, supongo que no cuenta como llamada (intento ser amigable) me respondes te pregunto si las alertas cuentan como llamadas me dices que si, te digo lo siento y ahora me encuentro aquí escribiendo porque no puedo dormir.

Confieso, que no debí alertarte pero mi temor de que estés con alguien más me consumía, es ese el motivo de la alerta y mi intento de ser amigable.

Son las cuatro y treinta y siete minutos del día quince de febrero, aun no consigo dormir, ya paso san valentin, mi Internet no funciona, presiento que es obra de mis padres, me echare en mi cama a intentar dejar de pensarte.

Cuando los detalles se hacen grandes

Cuando una llamada inesperada solo dice te quiero mucho. Me enamoras.

Cuando te detienes para arreglarme la etiqueta del vestido. Me encantas.

Cuando me sorprendes con un chocolate frió. Me derrito como hielo al sol.

Cuando me explicas el porque andabas en A2. Me aseguro. (risas)

Cuando me sorprendes con tu llegada al lugar de trabajo. Me fascinas (lamento haberme ido sin ti)

Cuando me traes comida después de un leve desmayo con tu cara de preocupado. Me aguanto la risa.

Cuando los detalles se hacen grandes te amo más.