No sé si sea engreimiento, no sé si sea capricho, no sé si es porque ando sensible, no sé si es porque quiero que me engrías, no sé si es porque te extraño mucho, no sé porque? pero mis ganas de verte hoy me consumían, pero tú siempre tan “correcto” atinaste a decir no puedes tienes cita con el doctor.
Si supieras lo podría que estoy de doctores, a veces creo que no tengo nada que todo es mentira. Sin embargo esta mentira empieza a aterrarme, ósea yo sé que no ando mal y exagero uno que otro dolor y de pronto me llevan a la clínica, y como diagnostico me dan enfermedades incurables que me restringen de poder llevar una vida normal! Me pregunto si esto es real? Ósea si esto suele pasar? Si uno porque hoy se levanta con ganas de huevear y dice me pondré mal, iré al doctor y termina estando más mal que la mentira misma. Si esto es así, wtf!! Ando muriendo, entonces!!!
Hace dos días tuve por decirlo así una descompensación, me dolía la cabeza, tenía malestar, un poco de flojera y mucha ganas de verte. Como consecuencia de estos síntomas acudí al doctor (creo que lo mejor hubiera sido ir a verte) que para variar era amigo de mi madre, y no era de esperarse que me atendiera inmediatamente. Supongo que es mejor no mencionar su nombre, pero este ser es un amor, siempre me atiende de la mejor manera posible, y debo intuir que me vio muy mal porque me indico que me inyectaría gravol y plidan. Yo que toda mi vida he evitado inyecciones, me encontraba entre la espada y la pared preguntándome como carajo me libro de esta amablemente? Así que decidí preguntarle al doctor que causaría dicha combinación, a lo que él respondió muy amablemente: - el gravol eliminara las nauseas y el plidan el malestar, además te sentirás muy relajada. (Nunca tuve nauseas, mentí o las provoque) el escuchar relajada mi cuerpo se lleno de curiosidad así que pregunte donde tendrían que inyectarme, me indico que la arteria cubital, me dije: WTF! Nunca antes me inyectaron en el brazo, me dijo que siempre había una primera vez y que no dolería, robándome una sonrisa picara, porque ambos entendimos el doble significado. (No puedo evitar recordar a mi gran amigo de líos amorosos al escuchar esas palabras). Finalmente, ya sea por mi estado de no fumar hierba hace unos días y sentirme levemente sola accedí a tal combinación. Mi madre llego justo en el momento preciso, me hablaba de mil cosas para que me distrajese y no sintiera el hincón no tan leve que me habían asegurado, pese a eso no me queje, no sangre mucho, en realidad nada el algodón no tuvo más que un punto rojizo. Puedo terminar diciendo que fue totalmente un placer haber aceptado tal combinación, literalmente me sentí relajada, sentirse drogada con analgésicos es buenísimo y duermes feliz.
Pese a todo lo que pueda pasarme físicamente (bueno o malo) me molesta, estoy molesta ahora, si supieras cuantos mueren porque les regale al menos 15 minutos de mi tiempo y yo solo muero por verte. (No quiero ser creída ni nada por ese estilo, solo quería verte). Estoy molesta, porque quería verte, si lo estoy repitiendo lo sé, pero tengo justificación ESTOY MOLESTA! Renegando de mi misma, renegando de ti, renegando del tiempo y de todo lo que me aleja de ti. Y pese a esto, tengo miedo, aun no entiendo porque me he vuelto tan marica, hasta creó hace un par de años atrás era la mujer sin miedo a nada, me pregunto cuánto me has cambiando? No quiero responderme porque te quiero y ahora estoy molesta, además se que como termino nuestra última conversación no me llamaras y presiento que yo tampoco (la verdad es que te hablare, pero sería delicioso que lo hagas tu primero).
Debo salir del trabajo para mi ansiosa y deseada cita! (estoy siendo sarcástica) solo espero que todo ande bien dentro de mí, que no traiga intrusos, y que mis padres no se aparezcan inesperadamente como hace dos días.
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